Внимание! Идет техническое обслуживание сайта. Данные могут отображаться с задержкой.
Server sync... Block time in database: 1529485197, server time: 1529499929, offset: 14732

# анекдоты

Бизнес басни

Урок 1 

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы сни…


Анекдоты

Приходит программист к музыканту в гости, подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш, а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!

- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела... - А ты не объясняй, пусть сам голову ломает... - Чью??!...


Заметил вспышку видеокамеры

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении, я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, п…


Немного юмора

Понедельник - день тяжёлый, так почему бы не скрасить его. Пусть местами это и баяны, но на каждый из них найдётся тот, кто такого ещё не слышал

--Вовочка, давая дневник

--Марьванна, я его дома забыл.


Magic girls

Новая рубрика - модель дня

Кристина Финк🧝‍♂️


♤Анекдоты😹

Пожар в школе США. Вызывают пожарных, они думают, что делать. Один говорит:

— Давай я на подоконник залезу, и буду тебе детей кидать, а ты лови!

— Ну, давай.


10 неожиданных ответов в СМС

В живом общении всегда присутствует элемент непредсказуемости, а если диалог происходит в формате СМС-переписки, то такие неожиданные моменты становятся более заметными.


Анекдоты про мужа и жену.

Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.

– Да, милая, – говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили, бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно, конечно, …


Анекдоты от Jackvote.Пропущенные картинки 03

Тираж №27

Тираж №28


Анекдоты от Jackvote.Пропущенные картинки 02

Тираж №23

Тираж №24


Анекдоты от Jackvote.Пропущенные картинки 01

Тираж #19

Тираж #20


Лотерея-аллегри 75%. Тираж #035

Голосуйте за пост!

Джек-пот лотереи составляет 1 GBG. и 0.997 GOLOS


для настроения))

80 таблеток «Тик-так» на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее, только слабое...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.


И еще немного анекдотов про мою кошку

Упертая Кошка Буся осторожно понюхала хозяйскую пятку, торчащую из-под одеяла.

-- Поиграй со мной, человек!

--Буся, три часа ночи! – Заворчала Хозяйка и отвернулась.


И наконец-то анекдоты про мою кошку

Упертая Кошка Буся мурлыкала под одеялом у хозяйки в ногах:

--Теп-ло!

--Жарко! – Рявкнула хозяйка, выталкивая Бусю из-под одеяла.


Просто анекдоты!

1. — Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

— Да. Я позвонил ему по телефону

— И что он сказал?


Анекдоты о работе❗

В этом анекдоте есть доля правды в 21 веке😂


И еще анекдоты про мою кошку

**

Упертая Кошка Буся спала и никого не трогала.

-- Ты заболела Буся?—спросила хозяйка.


Очередная попытка запостить анекдоты про мою кошку

**

Упертая Кошка Буся опять смотрела в окно, прижавшись к стеклу носом. С ней стояла собака, опершись на подоконник передними лапами и тоже прижималась носом к стеклу.

--Опять окна мыть. – ворчала хозяйка.


Для хорошего настроения

Внимание!!!

Вам аскарбинка хорошего настроения! Анекдот.

На посту ГАИ остановили мужчину. И говорят ему:


И опять анекдоты про мою кошку

Упертая Кошка Буся стояла перед дверью и мяукала.

--Буся, в нашем доме и так все двери открыты, заходи кто хошь, иди куда хошь. И все из-за тебя!

--А эта закрыта! – мяукала Буся.


И сегодня анекдоты про мою кошку

Упертая Кошка Буся раскачивалась на шторах.

-- Свалишься, Буся.—ворчала хозяйка. – Ты уже не маленькая.

--Маленькая кошка до старости тигренок.—Ответила Буся и свалилась вместе со шторой. Карниз в этот раз уцелел. Буся запрыгнула на него и затаилась.


Анекдоты

Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.

Продавец спрашивает:

— Вaм обычную или с интеллектом?


И снова анекдоты про мою кошку

Упертая Кошка Буся лежала у хозяйки на лице и мурлыкала.

--Буся, брысь!

--Фи-игушки. – мурлыкала Буся.


Матерный прикольный стих

Стоит на поле долбаеб,

Стрекоз трусами собирает,

Стрекозы смотрят на него


Матерный прикольный стих

Утро доброе в окошко

на ковёр насрала кошка

нет воды ,взорвался чайник


Анекдот

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг

один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”

Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они


Анекдот

Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:

Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков....


И опять анекдоты про мою кошку

Упертая Кошка Буся пила из хозяйской чашки.

-- Буся, у тебя своей чашки нет? – ворчала хозяйка.

--Из твоей интереснее. – чавкала Буся.


И сегодня анекдоты про мою кошку

**

Упертая Кошка Буся сторожила елку.

-- Не выкидывай, человечишко! -- орала Буся, бросаясь на ноги. – Это ж, блин, дерево!


И еще анекдоты про мою кошку

**

Упертая Кошка Буся сидела на табуреточке и распевала.

--Буся, три часа ночи! – ворчала хозяйка.


Пятница и анекдоты про мою кошку

**

Упертая Кошка Буся валялась посреди кухни, выставив в проход хвост.

--Буся, я с кипятком! – ворчала хозяйка.


Тест на психику. Приколы над людьми . Попробуй не засмеяться.

Тут видео приколы:

Не забудь голос!!!

Улыбнись, даже если тебе очень плохо, больно и хочется плакать, улыбнись по-настоящему,,,


ВЧЕРА ДОГОВОРИЛСЯ С ДРУЗЬЯМИ, ЧТО Я ЗАЕДУ К НИМ В ГОСТИ

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос:

Кто там?


И во вторник -- анекдоты про мою кошку

**

Упертая Кошка Буся лежала на батарее, помахивая болтающимся в лапе носком.

-- Где ты его взяла, Буся? – спросила хозяйка.


В понедельник -- анекдоты про мою кошку

**

Упертая Кошка Буся пыталась улечься в тапочке. Она вертелась так и этак, но всякий раз что-нибудь да выглядывало наружу.

-- У тебя маленькая нога! – ворчала Буся на хозяйку. – Купи мне валенки, женщина!


И снова анекдоты про мою кошку

**

Упертая Кошка Буся засунула морду и передние лапы в тапочку и ездила по дому отталкиваясь задними лапами.

-- Лыжню! – вопила Буся, врезаясь в хозяйку.


И еще два анекдоты про мою кошку

**

Упертая Кошка Буся спихнула крышку с кастрюли. Крышка с грохотом свалилась на пол и покатилась.

--Буся, три часа ночи! – ворчала хозяйка.


И еще раз анекдоты про мою кошку

Упертая Кошка Буся села на лоток. Нет, сперва она долго ждала, пока хозяйка сядет есть, а потом села на лоток. И заскребла лапой.

-- Ты делаешь это нарочно. – ворчала хозяйка, вставая из-за стола и убирая за Бусей.

Через час хозяйка опять пошла к холодильнику делать бутерброд. И опять услышала характерное шкрябанье на лотке.


Была у Вовочки корова. А у Маши бык.

100% откат за репост!


Разговор отца с ребенком (3 года)

100% откат за репост!


Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!

100% откат за репост!


Подними себе настроение :D

Геолог упрашивает чукчу взять его наохоту:

Стрелять умеешь?


Очередные анекдоты про мою кошку

Упертая Кошка Буся спихнула со шкафа статуэтку. У статуэтки отвалилась голова.

-- Ты не кошка, а слон. – ворчала хозяйка, приклеивая голову на место. – Еще раз так сделаешь—сама знаешь, что будет.

Буся пожала плечами и опять спихнула статуэтку. Клей еще не высох, и голова отвалилась легко.


Посленовогодние анекдоты про мою кошку

Упертая Кошка Буся сидела на столе и клевала носом.

--Буся, ляг!-- ворчала хозяйка. – Свалишься!

--За-сы-па-а-ю... – сопела Буся. Потом она опять клюнула носом и распахнула глаза.


Самые обыкновенные анекдоты про мою кошку

Упертая Кошка Буся лезла хозяйке в лицо, тыкалась мокрым носом и кололась усами.

-- Буся, отвали. – ворчала сонная хозяйка.

--Целоваться! – мурлыкала Буся, впиваясь когтями в плечо.


Почти новогодние анекдоты про мою кошку

Упертая Кошка Буся сидела на раковине и смотрела на струю.

--Хочешь умыться? – осклабилась хозяйка.

--Води-ичка!—умилялась Буся и трогала струю лапой. – Не ловится!


Анекдот суровый))

Все анекдоты здесь


Не очень-то новогодние анекдоты про мою кошку

Упертая Кошка Буся спала на батарее, спихнув носки и обувь.

--Буся, мне нужно высушить ботинки! – ворчала хозяйка, сгоняя Бусю и водружая обувь на место. – Мне скоро уходить!

--А мне нужно греть пузо. – ответила Буся и выкинула обувь в окно.


Новогодние анекдоты про мою кошку

Упертая Кошка Буся сидела на балконе и ловила снежинки лапами.

--Куда они деваются? – ворчала Буся, вылизывая мокрые лапы.

--Тают. – ответила хозяйка. – Фен дать?


Загрузка…
Моя страницаНастройкиВыход
Отмена Подтверждаю
100%
Отмена Подтверждаю
Отмена Подтверждаю