Вот и наступил у нашей компании в Индии чёрный день – кончились деньги, осталась заначка только на обратную дорогу. Говорят, Абрамович столько уже приберёг на чёрный день, что ждёт его с нетерпением, а мы вынуждены собирать манатки и лететь домой.
В аэропорту Дели стоим в очереди к досмотру на рейс на Москву. Вася держит под мышкой здоровенный ятаган в золочёных ножнах – подарок одного брамина – и боится, что его не пустят. Мы говорим:
– Не боись, это же Индия! Если ты его будешь прятать – обязательно найдут и отнимут, а если ты им будешь им в глаза охране тыкать, то и никакого внимания не обратят.
Перед нами – пожилая русская пара, похоже – посольские. Охранник-индиец долго роется у тётки в косметичке, потом радостно достаёт малюсенькие маникюрные ножницы и торжественно их конфискует.
– Во имя вашей же безопасности! – патетически произносит он.
Тёткин муж скептически замечает:
– Вы считаете, что моя жена способна этими ножницами кого-то убить?
– Моя бы – запросто! – не моргнув глазом, отвечает охранник.
Очередь доходит до нас, и мы идём через рамку с нашим ятаганом. Рамка звенит, охранник показывает пальцем на наш позолоченный меч.
– Индия, сувенир, дьюти-фри, – говорим мы небрежно и показываем какой-то чек из местного магазина. Страж грозно нахмурил брови и сурово что-то приказал, показывая пальцем на наш набитый чемодан.
– Он требует, чтобы мы немедленно переложили этот сувенир в багаж, – перевёл Васёк.
Ну, мы переложили, делов-то. Ятаган благополучно полетел с нами в Москву.
Сели в самолёт, взлетели и всё успокоилось. Турбины гудят, солнце в окнах, все спят. Неожиданно начался какой-то шорох, пошла движуха по салону, образовалось какое-то беспокойство, как будто в зубе кольнуло: ещё не больно, но ты уже боишься.
Выходит в проход салона бледная стюардесса, за её спиной маячит какой-то взволнованный худой мужик в очках и с брезентовым мешком в руке.
– Уважаемые пассажиры, просим вас сохранять спокойствие и оставаться на своих местах, – потом она закатила глаза и повалилась в обмороке. Мужик её поддержал и усадил на свободное кресло, потом взял у неё микрофон и сказал, заметно волнуясь:
– Граждане, тут такое дело, только не пугайтесь, у нас всё под контролем… В общем, из хвостового багажного отделения, что около туалета, сбежали из мешка кобра и гюрза…. Я их вёз в серпентарий Академии Наук, да вот – недоглядел… Я вас прошу, вы посидите тихо на своих местах, только ножки подожмите, а я пройду с фонариком и поищу…
В самолёте стояла мёртвая тишина.
– А если найдёте? – спросил какой-то женский голос.
– А тогда я её в мешок, – с бодрой улыбочкой сказал наш змеелов. – Спрятаться им негде, змейки эти – довольно большие, каждая метра по полтора… Так что найдём! А если что, у меня и противоядие есть, так что беспокоиться вообще не о чём…
– Только ещё одна просьба будет, товарищи, – бодро добавил он, – если вас случайно какая-нибудь змейка немножко укусит, то вы, пожалуйста, обратите внимание – кто это был, гюрза или кобра? Дело в том, что у одной яд вызывает паралич дыхания и остановку сердца, а у другой – полную свёртываемость крови, поэтому надо знать – какое противоядие колоть…
В салоне послышался женский плач и истеричные всхлипывания. Мы с ребятами сидели молча и внимательно смотрели под кресла – не появится ли ползучий враг. Я вспомнил, как в серпентарии доили гюрзу: чуть не пол гранёного стакана эта сука накапала, а одной капли вполне достаточно каждому. На какое-то время салон замер. Мужик прошёл в хвост к туалету и оттуда начал, не торопясь и методично, просматривать салон.
Вдруг пожилая тётка в строгих очках, которая сидела справа от нас через проход, осторожно подняла руку. Она сидела у самого окна, а рядом, испуганно к ней прижавшись, сидела молодая девчушка, по виду – внучка. К ней быстро, неслышными шагами, приблизился наш укротитель.
– Мне что-то прижало правую ногу, – тихо и спокойно произнесла она начальственным голосом и посмотрела на укротителя, как на двоечника. Тот быстро упал на колени, посветил и радостно сказал:
– Есть! Это гюрза! Нам повезло!
– Я в этом не уверена, – недовольно ответила тётка.
– Ничего-ничего, – засуетился змеелов, – всё будет хорошо, только не шевелитесь, пожалуйста.
Внучку осторожно пересадили на другой ряд, кресла впереди и сзади от тётки освободили. Укротитель залез под кресла и долго не показывался. Потом вылез и говорит стоящему рядом бригадиру проводников:
– А нельзя ли сделать этакий манёвр (тут он показал руками крутой разворот с переворотом), чтобы змей сам выпал в проход?
Проводник ответил:
– От такого манёвра мы все выпадем нахрен, и не только в проход, а вообще из самолёта… Тоже, блин, нашёл истребитель!
Укротитель опять замолчал и задумался:
– А фонарь у вас есть, только помощнее?
– Есть, кажись, в аварийном запасе.
– Давай!
Потом он разложил в ногах у тётки мешок и направил туда яркий свет фонаря.
– Вы понимаете, они яркого света не любят, они в тени обычно прячутся, в норах. Вот нашей гюрзочке надоест и она спрячется обратно в мешок! Только сидите спокойно!
– А не укусит? – тихо спросила тётка.
– Да ну, ерунда какая, – зачастил укротитель, – с чего ей кусать такую симпатичную старушку?!
– Где вы нашли старушку? – злобно спросила тётка.
– Ай, не обращайте внимания! В конце концов, внучка Ваша в безопасности, а Вы своё уже пожили…
– Спасибо на добром слове, – ответила тётка с ненавистью, с таким лицом, будто она сама сейчас начнёт кусаться ядом… Вдруг она затихла и еле-еле слышно прошептала:
– Она уходит…
Наш укротитель-змеелов юркнул под кресла и вылез оттуда с мешком. Лицо его сияло от счастья, как будто он получил премию в размере зарплаты…
– А как же другая? – спросили его, но он отмахнулся:
– Раз не нашли, значит, хорошо спряталась, да и некогда уже искать – посадка скоро! Так что, чёрт с ней, потом найдётся!
Скоро объявили посадку, самолёт стал снижаться, и мы увидели московскую землю, небо было всё в тучах, шёл противный мелкий дождь. Укротитель вышел последним, прижимая к груди брезентовый мешок.
Васька потом ещё не раз летал к своим йогам на курсы повышения квалификации, рассказывал. Летел как-то опять вместе с этим незадачливым укротителем, так тот ему поведал, что тогда пацан какой-то пошёл в туалет, увидел, что в углу мешок шевелится, и развязал. Потом испугался и убежал. А кобру ту вроде так и не нашли. То ли в аэропорту сбежала, то и так и летает.
А мужик-то молодец оказался, не сдрейфил. Я бы с таким опять полетел.
Даже вот в таком самолёте!
Автор материала: @nikulinsb. Редактор: @catyk.
С Вами и для Вас теперь – «Волшебная Индия»! 12.12.2017
Comments 53
Не знаю байка это иль нет, а я вот в прошлом году реальную новость читала, дело было в Мексике..
воот, точно, парашют очень нужен! Выяснилось, что не ядовитая... а если б ядовитая и кто-нибудь пострадал?
Ты бы сразу спрыгнула и всё было бы хорошо. Вспоминаю сцену из рекламы - ты идешь по салону к заднему выходу с парашютом на горбу и успокоительно улыбаешься остальным пассажирам...
вот-вот, ты правильно меня понял!
Компания бы платила пострадавшему..только ему от этого не легче
"При неоказании своевременной медицинской помощи летальный исход фиксируется в 10 % случаев".
значит шанс 1:10, увы..
Покойник в гробу будет очень рад деньгам)))
Наверное, уже родственникам..
Я слышала о нескольких случаях в разные годы, включая времена СССР. Так что вполне верю в реальность.
Надо иметь при себе парашют... чтобы в любой момент сбежать оттуда)))
ничего себе веселушки. вы не переживайте, главное - есть противоядие. только мы не знаем, какое. ))
и смех, и плакать хочется... )
Леди, да спец-то точно знал, какое от чего. Но надо ж ещё понимать, кто укусил... хотя, думаю, там следы от укусов должны быть разные!))
вот вот, я тоже подумала - у них вообще разные укусы )) и спец легко определит. но вообще ситуация не дай бог конечно )
летайте самолётами, называется. Поезд хоть стопорнуть можно и людей эвакуировать...
Разные..насколько? как определить?
Разве что померять расстояние между ядовитыми зубами?
вот думаю тоже, по характеру ранки
Почему плакать? Противоядие же есть. А эти две змеи довольно просто отличить - от одной умирают в течение 5 минут, а второй -где-то 8-10. Главное - обратить внимание на личико змеи, когда она кусает - чтобы не перепутать.
я так и знала, дорогой. что ты меня порадуешь! )
И успеть составить словесный портрет нападавшей.
мне бы твой оптимизм! я бы в змеиные личики всё смотрела и смотрела...)))
@nikulinsb, слог как всегда - превыше всяких похвал! Спасибо за удовольствие, Николас!
Пожалуйста! Всегда рад доставить удовольствие!
На первом фото, по-моему, как раз гюрза и есть..страшнее её только кобра.
Чёрная мамба тоже ничего.
Она?
Грациозная такая.
Красивая и страшная..
Гюрза это тоже самое, что и гадюка, только большая(огромная)
В прошлом году в Египте танцовщица живота исполняла этот танец с коброй. Ну, и наступила случайно, а та нервная была и тяпнула её в ногу. Она с ней уже давно выступала и они были практически подруги, она просто выпила противоядие и даже скорую не вызвала. А через час где-то умерла. А у меня знакомый змеелов рассказывал, что если кусанёт гюрза, то есть около трёх минут, чтобы отрезать укушенный орган - потом уже поздно, яд распространится. У него нет трёх пальцев на руках. Так что, если бы мне предложили выбрать - кобру или гюрзу - я бы испытал серьёзные затруднения.
@nikulinsb )) Ценю ваш юмор, но..врать надо правдоподобно)))Противоядие не пьют! только инъекция.. Кстати , если яда змеиного выпить-ничего не будет..
Какое интересное замечание! На счёт противоядия - прошу меня извинить - оговорка чисто машинальная, по Фрейду. Я всё стараюсь если не съесть (что тоже неплохо, да) - то уж выпить обязательно. Без разницы - яд или противоядие, лишь бы - на спирту. Мне - помогает. А вру я всегда правдиво, если что - жена подтвердит.
И то верно) "Не нравится-не слушай, а врать не мешай")))
точно? а то вдруг жизнь доведёт, а под рукой будет пузырёк...)))
Она самая) красавица, правда?)
Хорошо, что не выводок каракуртов везли. Змеи-то хоть крупные.
Да, тут нам в самолёте повезло - укротитель говорил, что не менее полутора метров длиной и толщиной в ногу. Так что незаметно не подползут - женщины обязательно заметят и просигналят.
Поиздержался я в Индии. Если денежек соберу - опять туда полечу, дрессировать крокодилов.
Крокодилам привет! Надеюсь, ты их не растащишь на сумочки для женской части Индии. Мы не обидимся, если ты вернёшься без презентов. "Лучший наш подарочек...", как пел Волк)))
Ужасссссс! Я б, наверное, умерла на месте!
Возите с собой парашют, мы выяснили, что это лучший способ быстро покинуть общество змей)))
Для меня полет на самолете - это стресс, а самолет со змеями - гмм... Там бы меня инфаркт и настиг.
супер))
Спасибо!
Ник, ты, как всегда, бесподобен! Браво!!!
Рад видеть!
да, приятно читать!)))
Заходите, всегда рад!
Предупреждать надо, в зале есть аэрофобы!
Да я сам аэрофоб, я много чего "фоб", но иногда и "фил"...
Все беды из-за неосознанности: один кинжал протащил, другой змею, третий просто напился в самолете и устроил кипиш...
Ещё один яркий пример того, что начинать нужно с себя и всё в вашем мире будет хорошо.
@vp-magic-india, Поздравляю!
Ваш пост был упомянут в моем хит-параде в следующей категории: