Воздушный змей



     Вот и наступил у нашей компании в Индии чёрный день – кончились деньги, осталась заначка только на обратную дорогу. Говорят, Абрамович столько уже приберёг на чёрный день, что ждёт его с нетерпением, а мы вынуждены собирать манатки и лететь домой.


     Милая змейка

     В аэропорту Дели стоим в очереди к досмотру на рейс на Москву. Вася держит под мышкой здоровенный ятаган в золочёных ножнах – подарок одного брамина – и боится, что его не пустят. Мы говорим:

     – Не боись, это же Индия! Если ты его будешь прятать – обязательно найдут и отнимут, а если ты им будешь им в глаза охране тыкать, то и никакого внимания не обратят.


     Аэропорт Дели

     Перед нами – пожилая русская пара, похоже – посольские. Охранник-индиец долго роется у тётки в косметичке, потом радостно достаёт малюсенькие маникюрные ножницы и торжественно их конфискует.

     – Во имя вашей же безопасности! – патетически произносит он.

     Тёткин муж скептически замечает:

     – Вы считаете, что моя жена способна этими ножницами кого-то убить?

     – Моя бы – запросто! – не моргнув глазом, отвечает охранник.

     Очередь доходит до нас, и мы идём через рамку с нашим ятаганом. Рамка звенит, охранник показывает пальцем на наш позолоченный меч.

     – Индия, сувенир, дьюти-фри, – говорим мы небрежно и показываем какой-то чек из местного магазина. Страж грозно нахмурил брови и сурово что-то приказал, показывая пальцем на наш набитый чемодан.

     – Он требует, чтобы мы немедленно переложили этот сувенир в багаж, – перевёл Васёк.

     Ну, мы переложили, делов-то. Ятаган благополучно полетел с нами в Москву.  

     Сели в самолёт, взлетели и всё успокоилось. Турбины гудят, солнце в окнах, все спят. Неожиданно начался какой-то шорох, пошла движуха по салону, образовалось какое-то беспокойство, как будто в зубе кольнуло: ещё не больно, но ты уже боишься.


     Самолёт взлетает

     Выходит в проход салона бледная стюардесса, за её спиной маячит какой-то взволнованный худой мужик в очках и с брезентовым мешком в руке.

     – Уважаемые пассажиры, просим вас сохранять спокойствие и оставаться на своих местах, – потом она закатила глаза и повалилась в обмороке. Мужик её поддержал и усадил на свободное кресло, потом взял у неё микрофон и сказал, заметно волнуясь:

     – Граждане, тут такое дело, только не пугайтесь, у нас всё под контролем… В общем, из хвостового багажного отделения, что около туалета, сбежали из мешка кобра и гюрза…. Я их вёз в серпентарий Академии Наук, да вот – недоглядел… Я вас прошу, вы посидите тихо на своих местах, только ножки подожмите, а я пройду с фонариком и поищу…

     В самолёте стояла мёртвая тишина.

     – А если найдёте? – спросил какой-то женский голос.

     – А тогда я её в мешок, – с бодрой улыбочкой сказал наш змеелов. – Спрятаться им негде, змейки эти – довольно большие, каждая метра по полтора… Так что найдём! А если что, у меня и противоядие есть, так что беспокоиться вообще не о чём…

     – Только ещё одна просьба будет, товарищи, – бодро добавил он, – если вас случайно какая-нибудь змейка немножко укусит, то вы, пожалуйста, обратите внимание – кто это был, гюрза или кобра? Дело в том, что у одной яд вызывает паралич дыхания и остановку сердца, а у другой – полную свёртываемость крови, поэтому надо знать – какое противоядие колоть…

     В салоне послышался женский плач и истеричные всхлипывания. Мы с ребятами сидели молча и внимательно смотрели под кресла – не появится ли ползучий враг. Я вспомнил, как в серпентарии доили гюрзу: чуть не пол гранёного стакана эта сука накапала, а одной капли вполне достаточно каждому. На какое-то время салон замер. Мужик прошёл в хвост к туалету и оттуда начал, не торопясь и методично, просматривать салон.


     В салоне самолёта

     Вдруг пожилая тётка в строгих очках, которая сидела справа от нас через проход, осторожно подняла руку. Она сидела у самого окна, а рядом, испуганно к ней прижавшись, сидела молодая девчушка, по виду – внучка. К ней быстро, неслышными шагами, приблизился наш укротитель.

     – Мне что-то прижало правую ногу, – тихо и спокойно произнесла она начальственным голосом и посмотрела на укротителя, как на двоечника. Тот быстро упал на колени, посветил и радостно сказал:

     – Есть! Это гюрза! Нам повезло!

     – Я в этом не уверена, – недовольно ответила тётка.

     – Ничего-ничего, – засуетился змеелов, – всё будет хорошо, только не шевелитесь, пожалуйста.

     Внучку осторожно пересадили на другой ряд, кресла впереди и сзади от тётки освободили. Укротитель залез под кресла и долго не показывался. Потом вылез и говорит стоящему рядом бригадиру проводников:

     – А нельзя ли сделать этакий манёвр (тут он показал руками крутой разворот с переворотом), чтобы змей сам выпал в проход?

     Проводник ответил:

     – От такого манёвра мы все выпадем нахрен, и не только в проход, а вообще из самолёта… Тоже, блин, нашёл истребитель!

     Укротитель опять замолчал и задумался:

     – А фонарь у вас есть, только помощнее?

     – Есть, кажись, в аварийном запасе.

     – Давай!

     Потом он разложил в ногах у тётки мешок и направил туда яркий свет фонаря.

     – Вы понимаете, они яркого света не любят, они в тени обычно прячутся, в норах. Вот нашей гюрзочке надоест и она спрячется обратно в мешок! Только сидите спокойно!

     – А не укусит? – тихо спросила тётка.

     – Да ну, ерунда какая, – зачастил укротитель, – с чего ей кусать такую симпатичную старушку?!

     – Где вы нашли старушку? – злобно спросила тётка.

     – Ай, не обращайте внимания! В конце концов, внучка Ваша в безопасности, а Вы своё уже пожили…

     – Спасибо на добром слове, – ответила тётка с ненавистью, с таким лицом, будто она сама сейчас начнёт кусаться ядом… Вдруг она затихла и еле-еле слышно прошептала:

     – Она уходит…

     Наш укротитель-змеелов юркнул под кресла и вылез оттуда с мешком. Лицо его сияло от счастья, как будто он получил премию в размере зарплаты…

     – А как же другая? –  спросили его, но он отмахнулся:

     – Раз не нашли, значит, хорошо спряталась, да и некогда уже искать – посадка скоро! Так что, чёрт с ней, потом найдётся!

     Скоро объявили посадку, самолёт стал снижаться, и мы увидели московскую землю, небо было всё в тучах, шёл противный мелкий дождь. Укротитель вышел последним, прижимая к груди брезентовый мешок.


     Москва

     Васька потом ещё не раз летал к своим йогам на курсы повышения квалификации, рассказывал. Летел как-то опять вместе с этим незадачливым укротителем, так тот ему поведал, что тогда пацан какой-то пошёл в туалет, увидел, что в углу мешок шевелится, и развязал. Потом испугался и убежал. А кобру ту вроде так и не нашли. То ли в аэропорту сбежала, то и так и летает.

     А мужик-то молодец оказался, не сдрейфил. Я бы с таким опять полетел.


     Даже вот в таком самолёте!


  


 Автор материала: @nikulinsb.                                                   Редактор: @catyk.

 С Вами и для Вас теперь – «Волшебная Индия»!                                  12.12.2017



Comments 53


Не знаю байка это иль нет, а я вот в прошлом году реальную новость читала, дело было в Мексике..

12.12.2017 18:58
0

воот, точно, парашют очень нужен! Выяснилось, что не ядовитая... а если б ядовитая и кто-нибудь пострадал?

12.12.2017 19:04
0

Ты бы сразу спрыгнула и всё было бы хорошо. Вспоминаю сцену из рекламы - ты идешь по салону к заднему выходу с парашютом на горбу и успокоительно улыбаешься остальным пассажирам...

12.12.2017 19:13
0

вот-вот, ты правильно меня понял!

12.12.2017 19:33
0

Компания бы платила пострадавшему..только ему от этого не легче

12.12.2017 19:16
0

"При неоказании своевременной медицинской помощи летальный исход фиксируется в 10 % случаев".

12.12.2017 19:23
0

значит шанс 1:10, увы..

12.12.2017 19:24
0

Покойник в гробу будет очень рад деньгам)))

12.12.2017 20:07
0

Наверное, уже родственникам..

12.12.2017 19:25
0

Я слышала о нескольких случаях в разные годы, включая времена СССР. Так что вполне верю в реальность.
Надо иметь при себе парашют... чтобы в любой момент сбежать оттуда)))

12.12.2017 19:03
0

ничего себе веселушки. вы не переживайте, главное - есть противоядие. только мы не знаем, какое. ))
и смех, и плакать хочется... )

12.12.2017 19:04
0

Леди, да спец-то точно знал, какое от чего. Но надо ж ещё понимать, кто укусил... хотя, думаю, там следы от укусов должны быть разные!))

12.12.2017 19:06
0

вот вот, я тоже подумала - у них вообще разные укусы )) и спец легко определит. но вообще ситуация не дай бог конечно )

12.12.2017 19:14
0

летайте самолётами, называется. Поезд хоть стопорнуть можно и людей эвакуировать...

12.12.2017 19:41
0

Разные..насколько? как определить?

12.12.2017 19:15
0

Разве что померять расстояние между ядовитыми зубами?

12.12.2017 19:19
0

вот думаю тоже, по характеру ранки

12.12.2017 19:40
0

Почему плакать? Противоядие же есть. А эти две змеи довольно просто отличить - от одной умирают в течение 5 минут, а второй -где-то 8-10. Главное - обратить внимание на личико змеи, когда она кусает - чтобы не перепутать.

12.12.2017 19:16
0

я так и знала, дорогой. что ты меня порадуешь! )

12.12.2017 19:20
0

И успеть составить словесный портрет нападавшей.

12.12.2017 19:24
0

мне бы твой оптимизм! я бы в змеиные личики всё смотрела и смотрела...)))

12.12.2017 19:41
0

@nikulinsb, слог как всегда - превыше всяких похвал! Спасибо за удовольствие, Николас!

12.12.2017 19:05
0

Пожалуйста! Всегда рад доставить удовольствие!

12.12.2017 19:18
0

На первом фото, по-моему, как раз гюрза и есть..страшнее её только кобра.

12.12.2017 19:14
0

Чёрная мамба тоже ничего.

12.12.2017 19:18
0

Она?

12.12.2017 19:29
0

Грациозная такая.

12.12.2017 19:33
0

Красивая и страшная..

12.12.2017 19:34
0

Гюрза это тоже самое, что и гадюка, только большая(огромная)

12.12.2017 19:20
0

В прошлом году в Египте танцовщица живота исполняла этот танец с коброй. Ну, и наступила случайно, а та нервная была и тяпнула её в ногу. Она с ней уже давно выступала и они были практически подруги, она просто выпила противоядие и даже скорую не вызвала. А через час где-то умерла. А у меня знакомый змеелов рассказывал, что если кусанёт гюрза, то есть около трёх минут, чтобы отрезать укушенный орган - потом уже поздно, яд распространится. У него нет трёх пальцев на руках. Так что, если бы мне предложили выбрать - кобру или гюрзу - я бы испытал серьёзные затруднения.

12.12.2017 19:29
0

@nikulinsb )) Ценю ваш юмор, но..врать надо правдоподобно)))Противоядие не пьют! только инъекция.. Кстати , если яда змеиного выпить-ничего не будет..

12.12.2017 19:37
0

Какое интересное замечание! На счёт противоядия - прошу меня извинить - оговорка чисто машинальная, по Фрейду. Я всё стараюсь если не съесть (что тоже неплохо, да) - то уж выпить обязательно. Без разницы - яд или противоядие, лишь бы - на спирту. Мне - помогает. А вру я всегда правдиво, если что - жена подтвердит.

12.12.2017 19:42
0

И то верно) "Не нравится-не слушай, а врать не мешай")))

12.12.2017 19:49
0

точно? а то вдруг жизнь доведёт, а под рукой будет пузырёк...)))

12.12.2017 19:43
0

Она самая) красавица, правда?)

12.12.2017 19:42
0

Хорошо, что не выводок каракуртов везли. Змеи-то хоть крупные.

12.12.2017 19:15
0

Да, тут нам в самолёте повезло - укротитель говорил, что не менее полутора метров длиной и толщиной в ногу. Так что незаметно не подползут - женщины обязательно заметят и просигналят.

12.12.2017 19:44
0

Поиздержался я в Индии. Если денежек соберу - опять туда полечу, дрессировать крокодилов.

12.12.2017 19:22
0

Крокодилам привет! Надеюсь, ты их не растащишь на сумочки для женской части Индии. Мы не обидимся, если ты вернёшься без презентов. "Лучший наш подарочек...", как пел Волк)))

12.12.2017 20:09
0

Ужасссссс! Я б, наверное, умерла на месте!

12.12.2017 19:23
0

Возите с собой парашют, мы выяснили, что это лучший способ быстро покинуть общество змей)))

12.12.2017 19:44
0

Для меня полет на самолете - это стресс, а самолет со змеями - гмм... Там бы меня инфаркт и настиг.

12.12.2017 20:53
0

супер))

12.12.2017 23:16
0

Спасибо!

13.12.2017 06:19
0

Ник, ты, как всегда, бесподобен! Браво!!!

13.12.2017 02:29
0

Рад видеть!

13.12.2017 06:20
0

да, приятно читать!)))

13.12.2017 04:19
0

Заходите, всегда рад!

13.12.2017 06:20
0

Предупреждать надо, в зале есть аэрофобы!

13.12.2017 04:49
0

Да я сам аэрофоб, я много чего "фоб", но иногда и "фил"...

13.12.2017 06:21
0

Все беды из-за неосознанности: один кинжал протащил, другой змею, третий просто напился в самолете и устроил кипиш...
Ещё один яркий пример того, что начинать нужно с себя и всё в вашем мире будет хорошо.

13.12.2017 12:57
0

@vp-magic-india, Поздравляю!
Ваш пост был упомянут в моем хит-параде в следующей категории:

  • комментарии - 3 позицию - 52 комментарии
14.12.2017 06:08
0