Кото-фото – Анекдот. Шесть


Кото-фото – Анекдот. Раз
Кото-фото – Анекдот. Два
Кото-фото – Анекдот. Три
Кото-фото – Анекдот. Четыре
Кото-фото – Анекдот. Пять

# # #

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
– Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у неё очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат…

# # #

Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
– Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
– Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим!

# # #

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

# # #

– Ну как, хорош был яд для мышей, который я вам продал в прошлый раз? – спрашивает продавец у знакомого покупателя.
– Отличный! Мышам он так понравился, что они растолстели и перестали пролезать в нору, и кошка их всех переловила.

# # #

– Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
– Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

# # #

– А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
– Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

# # #

– Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

# # #

Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы – это коты будущего.

# # #

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу – это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

# # #

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

# # #

– А вы сдаёте квартиру людям с котом?
– А какой породы кот?
– Персидский.
– Нет, только славянам.

# # #

– Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
– Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
– Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международных выставок.

# # #

Если подобрал котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

# # #

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.

# # #

– Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
– Кошка не скачет.
– Это ты не был в пять утра в моём доме...

# # #

Если вы слишком много работаете – заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

# # #

Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:

  1. Спальщик накресельный.
  2. Всесъедальщик кухонный.
  3. Шастальщик обыкновенный.

# # #

Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать – просто отберите у него часы.

# # #

Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.

# # #

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!


Comments 0