Подборка приколов: гуманитарное образование, Пикассо и первый шаг к буддизму


Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Рабочий день заканчивается в 17.00. Сотрудник подходит к начальнице и спрашивает:
— Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Застигнутая врасплох начальница (ошеломлённо-заученно):
— А тебе зачем?

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

— Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
— Очень помогает.
— Помогает вес уменьшить?
— Помогает весы увидеть.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

Парень рассказывает друзьям о своей невесте, которой они ещё не видели:
— Она прелесть! Она, как картинка!
И тут входит новобрачная — зубы через один, глаза смотрят в разные стороны, волосы, как проволока. Жених замечает недоуменные взгляды друзей и с горечью говорит:
— Ах да, всегда забываю, что вы не любите Пикассо.

Отключили как-то нам интернет на два часа, вышел поболтать с семьёй — вроде неплохие люди.

Разговор между офисными служащими:
— Представляешь, шеф заставил сисадмина сделать доступ к соцсетям с 8 до 9 утра. Ну, типа, чтобы народ приходил вовремя...
— И что?
— И ведь все приходят!

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Смотрите наши выпуски на YouTube. Молодому каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.

Самарский аэропорт нужно назвать в честь Моне, а саратовский — имени Мане, чтобы люди раз и навсегда перестали путать эти города.

Я: — Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть…
Пожарный: — Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: — Ладно, дайте мне минутку…

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Если бы мужчины умели читать женские мысли, они все равно ничего бы не поняли.

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле. На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача. Через неделю после первой прививки от неё ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

Соседям: — Как же вы достали своим нытьём. Нет у нас никаких перфораторов — это дочь по утрам готовит смузи в блендере.

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Депутаты не воруют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.

Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли.

© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)


Comments 0