Подборка приколов: этнограф vs шаман, раздельные урны и как появился день города


Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Риелтор пытается продать дом.
— Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке — сыроварня, на юге — бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества: вы всегда будете знать, откуда дует ветер.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: "Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены".

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

Ты — трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это значит, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.

— Алло, полиция? Как можно получить права на вождение танка?
— Господи, да катайтесь так. Кто же вас остановит?

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Какой примитивный языческий культ!". Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому дружелюбному, но недалёкому путешественнику, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет".

Если вы проживёте 70 лет, то проживёте 10 лет понедельников.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", в которой она, по своему обыкновению, орёт, чтобы получить то, что хочет, а получает по ремнём по заднице. Сколько детей бы призадумалось, а там глядишь, и послушнее стали.

Депутат участвует в программе "Давай поженимся".
Василиса: — "У вас Луна в третьем доме".
Депутат (лихорадочно соображая): — "Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан".

Говорят, где-то на свете есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице, понял, как он был не прав, и вернулся к ней.

Раздельные урны для сортировки мусора на пластик, стекло, бумагу и органику, добрались и до уральских супермаркетов. Но перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.

Ребята, есть кто-то, кто в тачках разбирается? Подскажите, где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый до масла не достаёт...

— Вы знаете, Серёжа, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— В этом отношении я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Смотрите наши выпуски на YouTube. Молодому каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
— Будет день — будет пища.

Когда она говорит, что любит твоё пузико — не верь ей. Придёт время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

— Доктор, к концу дня я устаю, как прoклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что cо мной?
— У вас три работы и ипoтeка.

Пережил одну войну, две автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, две описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего в жизни не понимаешь!".

© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)


Comments 0