Эволюция по Дарвину и инфоцыгане: юмор сапиенсов


Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу, в ушах и на бровях они просто необходимы — и чем гуще, тем лучше?!

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины часто моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от остальной головы.


Источник: https://www.pinterest.com/pin/693976623811778477/?nic_v2=1aONBVie7

Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.

Медведь, проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячку, чтобы у него ничего не украли.

В детстве я мечтала, чтобы меня украли цыгане, ведь у них были такие красивые цветные длинные юбки. Это я ещё про наркотики ничего не знала.

— Внучек, а как зовут того немца, что сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабушка...

Почему никто до сих пор не догадался отправлять на Олимпиаду цыган? Они же всё золото привезут.

На побережье Тибра в Италии, цыгане с незапамятных времён воровали вещи отдыхающих. С тех пор, в обиход вошло слово "стибрить". Но со временем цыганский табор перебрался в Пизу.

В одном цыганском таборе жил странный мальчик. Он воровал только книги и, что характерно, исключительно по астрономии. Его так и называли — Яшка-мудак.


Источник: https://marketeng.ru/pro-cygan/

Клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем гадать по руке, обрабатывают её санитайзером.

К мужику на вокзале вихрем подлетает цыганка-ворожка:
— Драгоценный мой, брильянтовый, дай руку, погадаю, всю правду расскажу: что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрёшь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…

Главное, не отправлять на разгон цыганского митинга конную полицию.

Юлий Цезарь — лох, по сравнению с водителем маршрутки.

Если люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, тогда почему они нажимают кнопки на пульте телевизора всё сильнее, по мере того, как в нём садятся батарейки?


Источник фото: https://turist.delfi.ee/news/stories/mify-i-pravda-o-cyganah?id=76170195

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, несколько ступеней эволюции.

Я не верю в эволюцию. Если бы эволюция существовала, у матерей развились бы глаза на затылке, десять рук и атрофировался сон.

Цыган сдаёт экзамен по вождению в автошколе:
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.

Цыганка, окончившая филфак с отличием, проклинает сложноподчинёнными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)


Comments 0