Аморальные мемы: современные школьники, ещё гектар и профилактика депрессии в старину


Сложно объяснять современным школьникам, что в килограмме 900 грамм, а в слове "правда" всего три буквы.

— С чего бы это на купюрах написано "билет банка России", разве мы куда-то едем?

Если слово "воровство" заменить словом "колдовство", то мы с вами живём в волшебной стране.

Собеседование при приёме на работу:
— Сначала зарплата будет 15 тысяч, но потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом.

Серия изысканных издевательств для любопытных иностранцев, изучающих русский язык: утренник — мероприятие, дневник — блокнот, вечерник — студент, ночник — лампа.

Моя старшая сестра — швея, средняя — повар. Если Пушкин не соврал, то я выйду замуж за царя.

Подросток-неадекват, забравшийся на строительный кран, обещал спрыгнуть, если не разблокируют его канал в "ТикТок". Спасатели ничего не поняли, но на всякий случай пристрелили.

Дети полицейских в детских лагерях не мажут друг друга ради прикола зубной пастой, а обводят мелом.

В старину на Руси не было никаких депрессий, а когда накатывала грусть-тоска, люди брали рогатину и шли в лес хапнуть серотонина.

— Маманя, а вы что, ещё гектар земли взяли?
— Да. А откуда ты узнала, доча?
— Кобыла за сараем повесилась!

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс Вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс Вселенной" ещё и инопланетяне, что ли, участвуют?

Парень в кафе пьёт кофе и любуется красивой незнакомкой. Наконец решается подойти и познакомиться:
— Девушка, а можно присесть за ваш столик?
Девушка (громко, на всё кафе):
— Что?! Не буду я с тобой спать!
Люди оборачиваются, заулыбались. Обескураженный парень покраснев возвращается на своё прежнее место. Через несколько минут к нему подсаживается та же девушка:
— Вы меня, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведенческие реакции людей в экстремальных ситуациях".
Парень (внезапно, на всё кафе):
— Что?! Двести баксов?!

Мужская смекалка по сравнению с женской хитростью — так, художественная самодеятельность на детском утреннике.

И всё, вроде бы, в Германии хорошо: чисто, сыто, богато... Но утром проснёшься — а в городе немцы.

Инопланетянин вернулся домой из космического путешествия. Жена:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.

Простейший тест: берешь свою девушку и собаку, запираешь их в кладовке, ждёшь 20 минут, открываешь... Ну и кто рад тебя видеть?

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Смотрите наши выпуски на YouTube. Молодому каналу для развития и порабощения интернета не повредит капелька вашего внимания.

Компьютер — это зло, но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

Вчера учил жену играть в "Танки". Два часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Юля съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. Юля довольна как слон, но недовольна как женщина.

Весна, как женщина. Говорит "уже иду", а сама сидит где-то в халатике, с мокрой головой в банном полотенце и ногти красит.

© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)


Comments 0