Остатки одиночества


Снова про экзистенциальное одиночество, его лицах, и о том, что с этим можно сделать. По утверждению Ялома, к мыслям об одиночестве неизбежно приводят столкновения со смертью и свободой. Так что третья проблема рано или поздно навестит каждого. Но выглядеть она будет не как то, о чем я писал в тот раз (че-та мне скучно). Мне бы хотелось познакомить вас с нею настолько, чтобы вы, в случае чего, встретили ее как старого знакомого, пусть и не самого желанного, а не прятались с визгом от нее под кроватью.

Экзистенциальное одиночество

Надо сказать, что такие вещи проявляются с возрастом. Юное и энергичное существо, как правило, ни о чем подобном не задумывается. Жизнь слишком ярка, разнообразна, нужно слишком много сделать, чтобы бродить в топях этой философской мути. Бывают исключения, когда человек приходит к экзистенциальным проблемам через чтение в период юношеских поисков, но это случается не так часто. А жаль, потому что это немножко похоже на вакцинацию. Если привиться, потом будешь переносить легче.

Одиночество в толпе

Более чем вероятно, что вы испытывали чувство одиночества там, где по формальным признакам одиночества не было совсем. Например, на вечеринке. Вы тусите с кем-то, смотрите, как веселятся другие, и вдруг, в какой-то момент понимаете, что всем этим людям до вас нет никакого дела. И что исчезни вы — ничего не поменяется. Музыка не перестанет играть, парочки флиртовать, кто-то блевать и т.д. И вам становится очень одиноко. Причем это чувство тем сильнее, чем больше и веселее компания. Оно очень созвучно другой фразе «я никому не нужен».

Одиночество вдвоем

Это когда вы даже в паре, даже во время свидания, даже во время секса, понимаете, что человек не с вами. Где-то с собой. То есть вы рядом, расстояние между вами может быть нулевым или даже отрицательным (во время секса), но это ничего не меняет. Вы это вы, другой человек — это другой человек. Вы просто оказались рядом. Но вас разделяет бездна. Тот самый последний шаг, который никогда не преодолеть.

Это тоже в каком-то смысле «я ей/ему не нужен». Вы можете спросить, ну как же не нужен, если у вас секс? Очень даже нужен. Нууу… я очень рад, если вы так видите, но вообще говоря, в момент оргазма человек чаще всего сконцентрирован на себе. Ему нужны не вы, а оргазм. А вы это просто тот розовый пони, на котором до него проще всего добраться.

Это то состояние, когда даже самые близкие люди становятся вдруг чужими. Потому что он/она не ты и не может быть тобой.

Такое чувством может накрывать, когда понимаешь, что дети выросли и у них свой путь. И это тоже проверка на взрослость, потому что это нормально. Потому что, если вы родили ребенка, чтобы он был всегда рядом, то вы не любящий родитель, а рабовладелец. Пусть даже и берегущий свою собственность. Потому что вы не о человеке думаете, а о себе. Согласитесь, нюанс.

Со стороны такие родители будут говорить что-то пристойное. «Я же только о тебе думаю! Ты достойна гораздо более лучшего мужчины». Типичные слова матери, которая не может отпустить ребенка. Под эгидой поиска самого лучшего, можно украсть у девочки 20 лучших лет ее жизни, следующие 20 лет обсуждать, какие мужики козлы, а потом задаваться вопросом «неужели ты меня бросишь? Не дочь ты мне». Ну… как и ты не мать.

Впрочем, мы отвлеклись. Возвращаемся к теме.

Одиночество непонимания

Невозможность поделиться чем-то. Я уверен, у вас были моменты, когда вы были чем-то окрылены, воодушевлены. Так, что хотелось бежать, теряя тапки, и рассказать, показать, делиться. Говорить «Ыыыыы! Вот же, да!? Да! Смотри, оно вон такое, ух!!!». А в ответ было только или «ой, отстань». Это еще ничего вариант — человек просто занят, можно понять. Много хуже когда «ты это о чем? С ума сошел?». Впрочем вру, совсем плохо, когда человек даже не спрашивает, сошел ты с ума или нет, он просто пропускает мимо ушей. И ты, по факту, не можешь поделиться тем, что для тебя важно.

Вы можете сказать, что это от неумения обращаться со словами. Вот поэты, например, это делать умеют. Они как-то находят такие слова, что умудряются достучаться. Но это тоже иллюзия. У них, конечно, КПД повыше, чем у среднестатистического меня. Они эффективнее. Но и мимо стихов можно пройти равнодушно, не поняв о чем это.

Такого рода непонимание касается не только эмоций. Это касается и понимания в чистом виде. Я уже писал про это в тексте про учебу. Мы тогда говорили про то, что понимание на стороне понимающего, и от тебя мало что зависит. Это еще одно проявление одиночества. И захочешь, а не донесешь.

С риском завалить уникальность текста, приведу пример, который про то самое.

«Silentium!», Федор Тютчев

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои —
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, —
Любуйся ими — и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.

Взрывая, возмутишь ключи,-
Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей —
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью — и молчи!..

Он решил э ту проблему гораздо более радикальным способом. Он прямо говорит: «и не надейся!». Действует. Если ничего не ожидаешь, то и не разочаруешься. Беспроигрышная стратегия.

Одиночество умирания

Самое последнее и сокрушительное свидетельство одиночества по жизни (экзистенциального одиночества), которое может получить человек, связано с опытом умирания. Конечно, умирание это не тот опыт, который может быть осознан постфактум, но он может стать опытом предвосхищения. Ты уходишь, а они остаются. Все они. Хорошие и плохие, добрые и злые, чужие и родные, всех их объединяет одно, они остаются, а ты уходишь.

Даже подлая мысль забрать с собой на тот свет всех остальных собой не помогает. Хайдеггер говорил как-то, что человек может пойти на смерть за другого, но это не избавляет последнего от необходимости умирать. Нельзя забрать смерть у другого. Вот уж эти серебряные ложечки никто не украдет. Даже если захочет (что вряд ли).

«Распятие» («Гиперкубическое тело»), Сальвадор Дали, 1954. Холст, масло. Музей Метрополитен, Нью-Йорк.

Я постоянно привожу в пример стихи, во-первых, потому что люблю их, но этого недостаточно. Есть дофига вещей, которые я люблю, но не шокирую вас своими пристрастиями. Есть и во-вторых, почему я прибегаю к стихам. Поэтам удается говорить об этом лучше. Иногда стихи —самый короткий путь к пониманию. На этот раз Х.Р. Хименес, «Утрата» (пер. А. Гелескула):

И не легче пригвожденным

к одному кресту.
Все равно уходит каждый
на свою звезду.

Даже если умирать в одно время, одним способом, «на одном кресте» — каждый переживет собственную смерть. И, расширяя это понимание: у каждого своя жизнь. Как бы много в ней не было других людей.

В смягченной форме это же переживание выступает как переживание боли. Сильной боли. Когда окружающие ничего не могут сделать. И в силу разницы ситуаций, ты начинаешь на них злиться. Ты видишь (тебе так кажется), что они не торопятся тебе помогать. Ты просишь их помочь, но они в своем мире, где боли нет, не понимают, как тебе плохо. Или тебе кажется, что не понимают. И тогда появляется злость на тех, кто не понимает, что ты чувствуешь. Эти ситуации неизбежно возникают со старыми родственниками, которые вдруг обнаруживают, что предоставлены сами себе. Даже если их окружают объективно заботливые и любящие люди. Просто никакая забота и любовь изнутри не кажется достаточной. Особенно, если человек не умеет жить сам с собой. И тогда он напоминает волчицу из Данте (опять стихи, но я ничего не могу поделать), пер. М. Лозинского:

Она такая лютая и злая,
Что ненасытно будет голодна,
Вслед за едой еще сильней алкая.

Как итог: жизнь — глубоко индивидуальна. Вы проживаете ее сами и для себя. Одно их самых больших сожалений человека, это то, что он прожил чужую жизнь. Не свою. Ту, которая хотела от него мама. Но у мамы была своя жизнь, а вы свою просрали (если не сказать хуже).

Я и другие

Помните, мы говорили о понимании на пороге смерти, что твоя жизнь — только твоя? Это понимание крайне тяжело дается человеку. Очень болезненным может стать осознание космического безразличия Вселенной. Она живет своей жизнью, ты своей. По Фромму, изоляция вообще источник всяческой тревоги. Тем более противно, что ты не просил, чтобы тебя рожали. Но это случилось, и теперь ты остался один.

Помните страх смерти родных? Он ведь не сам по себе. Будем честными, за таким страхом стоит страх за себя. По сути, упрек может звучать так: «Вы меня родили, а потом умрете, а как же мне одному? Мне страшно». Экзистенциальные данности пересекаются друг с другом и питают друг друга.

У Хайдеггера есть особое слово, которое описывает ощущение утраты домашности мира. Там, где ты был как дома. Для переживание «не-домашности» он использует слово «жуть». Чтобы избежать этой жути мы пытаемся увлечься миром, доказать себе, что связаны с ним. Стараемся погрузиться в «майю» — мир видимого, скрывающего от нас реальность (это уже Индия). Впрочем, я отвлекся на философию. Возвращаемся к психологии и реальной жизни.

Наступает момент, когда ты понимаешь, что ты — это ты, а другие — это другие. Не только про интересы, мысли, ценности, а вообще. То есть водораздел проходит именно тут. Вся жизнь, это бесконечная попытка дотянуться до того, кто не ты.

Чаще всего, у человека получается себя обмануть. Закрывать глаза на непонимание, делать вид, что все нормально. Но когда заканчиваются силы, когда ты просто устал и тебе больно, ты можешь (это только возможность, не обязательность) вдруг ощутить, что ты один в мире. Это и есть то, что называют экзистенциальным одиночеством.

На самом деле его можно преодолеть, и экзистенциализм (не только психология, но и философия знает путь), но прежде чем о нем говорить, надо поговорить о четвертой данности. Но об этом в следующий раз.

Все так плохо?

Нет. Все те ужасы, о которых мы говорим, это первый порог (или 4 порога, если хотите), перейдя которые, ты станешь здоровее, гармоничнее и сильнее. Психически здоровый человек должен быть одновременно и вместе и отдельно. Осознание всех четырех данностей (пока мы завоевали только три), ставит его в более привилегированное положение (в случае их преодоления). Это источник силы и мудрости.

Очень жаль, если вы подумаете, что я рассказываю страшилки ради желания напугать вас. Это не так. Я не могу доказать, просто поверьте. Человек, который знает обо всех этих сложностях, может стать лучше. И с меньшими потерями пережить экзистенциальные кризисы, которые у нас время от времени случаются. Это и есть то, что называется «мудрость». И мне очень приятно, что есть психология, которая занимаются и ею тоже. А не только порогами ощущений. Потому что есть не только глубинная, но и вершинная психология.

Рисунки взяты из https://www.instagram.com/tough.gurl/, https://www.instagram.com/navigatormne/

Фото pixabay. Лицензия CC0.


Comments 15


Спасибо! Полезное чтение, но и "царапающее" тоже. Хочется убежать от таких экзистенциальных кризисов в "майю", но ведь догонят...

11.01.2018 11:00
0

Я очень рад, что царапает. Наверное видно, что и меня это трогает. Даже делить еще на 2 части не стал. Хоть это и не выгодно ))

Догонят, поэтому и надо думать про это. чтобы не внезапно

11.01.2018 11:31
0

Правильно, что не поделили) Сильный текст.

11.01.2018 11:43
0

Спасибо! Есть целый мир в душе моей - и это здорово)

11.01.2018 11:13
0

у каждого, что характерно ))))
пожалуйста )

11.01.2018 11:49
0

да что же это за глюки на голосе? третий раз комент не уходит. (((

Я хотел сказать, что миров-то много, души-то разные. и это здорово )

11.01.2018 11:53
0

В последнее время все больше эти вопросы закрадываются в сознание, не праздно. Близкие люди уходят и это как-то делает эти вопросы более реальными, осязаемыми. Спасибо за пост.

11.01.2018 16:14
0

Сразу видно взрослого человека. В 20 это все очень абстрактно. Разве что за счет юношеского воображения.

11.01.2018 17:48
0

Гриша, какой ты клевый. Очень жду дальше)

11.01.2018 22:29
0

мимими ))) у меня как раз последняя часть плохо очень дается )
весь день заставляю себя сесть и никак

11.01.2018 22:42
0

Знание и осознание вышеописанных вещей очень помогает беречь свои нервы. Хоть и выяснили в конце концов, что нервные клетки восстанавливаются и даже плодятся, но всё равно лучше их поберечь. Поэтому, несмотря на теоретичность, это очень практичная и полезная информация.

Помнится, будучи совсем молодым программистом, я пытался поделиться с коллегами своими идеями и проблемами, но в один прекрасный, а может и не очень, момент я понял, что им нет до этого никакого дела, у них своих проблем хватает, а заказчикам нужен только результат.
И это был момент как-бы взросления, когда знаешь, что старших и более опытных нет и если что тебе никто не поможет, всё сам, сам и только сам. Хотя вру, гугл помогает, но он не кто, а что :)

Короче, в остальной жизни всё то же самое почти.
Адын, савсэм адын :)

12.01.2018 02:05
0

Да-да, все так. Ты такой делиштся, несёшь им в клювике, а им по барабану.

12.01.2018 05:56
0

Очень хорошо! Спасибо. К сыну с рождения относилась как к отдельному человеку, которому в силу его возраста помогаю без особых потерь войти в этот мир. Наверное, потому что родила его в 40 лет. Помню, как совсем маленькая забиралась в кровать к родителям ночью и плакала, что все умрут. Сейчас наслаждаюсь каждым днем и делаю, что дОлжно.

12.01.2018 08:55
0

Всем бы таких родителей. Респект.

12.01.2018 09:02
0