Не наделать бы глупостей...как бы ещё определить, что есть глупости? А потом их не наделать?...


...я заметила, что хожу по дому больше на цыпочках, тихонько, чтоб было меня не слышно. Что когда беру что- то в холодильнике- думаю что-нибудь оправдательное, почему я это беру...когда к холодильнику подходит сын, я вообще нервничаю- я боюсь, что сейчас зайдешь ты, увидишь его с едой в руках и будет ...все плохо. Где-то между горлом и желудком " живёт" постоянный страх, что ты закричишь или завизжишь, что будут маты и грязные слова, что мне опять придется с замирающим от ужаса сердцем защищать свое право и право моего ребенка жить без всего этого. И мне все сложнее и сложнее это делать...страшнее. Разные миры. В твоем- это норма. В моем - это за гранью. Приколы кого-то сверху:- заманили любовью в... какую-то безвыходность. Я не могу себе позволить принять это-это против моего естества. Ты тоже не готов отказаться от такой модели поведения. Насмешка богов.... Да. Я ещё люблю тебя. Но такие отношения рвут меня на клочья. Временные затишья лишь сильнее заставляют чувствовать страх... Я верила, что все не так, что этого не может быть, что все вот-вот станет спокойно, мирно, надёжно- именно так видела наши отношения. Воронеж показал: нет. Не мирно. Не спокойно. Не надёжно. Так прошло твое детство. Другого ты не видел. Я пыталась показать, что бывает по другому. Думала у нас все получится. Не получается. ... Сейчас пишу все это, а ты сидишь в комнате и играешь в телефоне. Нет, не пьяный. Нет, не в ссоре. Просто ты играешь. Ты визжишь, говоришь мерзкие фразы, ругаешься...не мне. А мне плохо. У меня сейчас сердце просто выскочит. Мне ОЧЕНЬ страшно и плохо. Мне хочется исчезнуть . У тебя сильная энергетика. И ментальные удары у тебя....дай бог пережить ... А потом ты просто подходишь и спрашиваешь буду ли я чай или кофе....как ни в чем не бывало...а я лежу- даже сидеть не могу...я избита и порвана на лоскутки... И бооооольно где- то в груди. Немеют руки и ноги.... Сил нет.... Буду ли я чай?................Не чувствуешь?- я умираю очередной раз, любимый. От твоей " просто эмоциональности", от твоих " просто слов". Но я не та птица феникс, которая, каждый раз умирая, возрождается с новыми силами. Я собираю себя по кусочкам, по фрагментикам, которые смогли уцелеть от таких ударов...их все меньше. Меня все меньше. Нужно найти в себе силы изменить все это до того, когда меня совсем не станет. Когда останется рядом с тобой латаная- перелатаная тряпочка с моим именем.Нет, ты не чудовище. Ты любишь меня. Ты оберегаешь меня...от всех. И сам делаешь больно. Искренне не понимаешь....это же просто слова.  


Comments 5


Привет!

25.02.2018 21:46
0