Как доказать всему миру, что ты не гандон


Я ни на йоту не сомневаюсь, что ты интеллигентная персона, с цветущими альпийскими лугами, на просторах которой блаженствуют фиолетовые коровы из рекламы “Милка”. Я абсолютно уверен, что внутри ты добрый, умный, сильный и выносливый. А ведёшь себя как обиженный ребёнок – только потому, что у тебя нет возможности себя проявить. Тебе просто перекрыли позитивный кислород и забанили в сервисе самореализации. Только поэтому ты такой злой, хмурый и мрачный. У меня даже нет и тени мысли, что всё говно, которое ты творишь – это исключительно влияние общества, СМИ, напряжённой обстановки в твоей локации, да и на Терре в целом. Именно поэтому, ты не хочешь общаться с людьми, и дарить им свой свет, которого у тебя не хватает даже на самого себя. Чтобы не совершать больше ошибок, чем может вынести твоя жалкая тушка – ты продолжаешь гонять вялого, ожидая момента истины, как это делает Евгений. Сегодня, я немного помогу тебе доказать всему миру что ты не гандон, раскрыв тебе несколько секретов производства. Это Вавилон детка. Поехали.

Весь мир идёт на тебя войной

Говорят, если ты не можешь найти последний гандон в своей куртке, то последний гандон в твоей куртке – это ты. Нет. Тебя это, конечно же, не касается. Разве что краями. Но выход есть из любой, даже казалось бы абсолютно гнилой ситуации. Твои докательства негандоства, как и сертификат о низком содержании латекса в мозгу, формируются на протяжении долгих столетий мировой истории. За это время, подобные тебе перепробовали тысячи способов убедить общественность в твоих исключительно благих и позитивных намерениях, которых общество, боится как огня. Вот идиоты. Как же они этого не понимают… Но не вешай нос, новобранец! Специально для тебя, в суровой кузнице ОКО Медиа, в окружении четвероногих сталеваров, и мохнатых фрезеровщиков, был создан уникальный артефакт, за которым охотятся все страны первого мира. За него отдали жизнь самые достойные обитатели дикого леса. Он настолько пиздат, что помогает даже самому зачуханномому мудаку доказать – то, что целый мир неправ, и привести весомые пруфы. Смотри: – Я достаю из широких штанин…

Аргументы в твою пользу

В каждой ситуации, и при любых обстоятельствах, всегда должна быть абсолютно неправая сторона. Понимаешь? Везде должен быть враг, оппонент, или куда более искуссный демагог чем ты. Будет плюсом, если он будет отбит настолько же безвозвратно как и ты. Это означает, что вы встанете по разным сторонам комнаты, и будете ебашить в стену головой, выкрикивая при этом свои интересы. Желательно – полностью предвзятые, и раздутые из гусиного очка, до размеров небольшого небоскрёба. С таким собеседником шансы впасть в дебри рассуждения минимальны. Твоя позиция будет стойкой и непоколебимой. Но а что, если тебе попадётся та самая, непонятная личность, которая несмотря на пылающие города, взрывающиеся мусорники и замёрзшие сердца, продолжает танчиком продвигаться по своим делам, не обращая внимание на пропаганду невежества, поощрение похоти, и наград за потребительский индекс? Вот тут тебе и пригодится набор мастер-фраз для доказательства негандонства перед таинственной персоной.

Фраза №1: Вы ничего не понимаете

Вот так. Вы все просто ничего не понимаете. Вы не осознаёте, что происходит на самом деле. Ежедневно погружаясь в одну и ту же рутину, у вас просто не остаётся времени остановится, и посмотреть на вещи свежим, трезвым взглядом. Как например у меня. Оттого вы и причисляете меня к лику контрацептивов. Вы все просто жалкие бездари, и совершенно ничего не шарите в искусстве, политике, дизайне, психологии масс, и вообще – нихуя и никогда не сможете узнать, что тут к чему. Не то что я. Я вот например – могу вам выдать своё исключительное мнение, прямо с горячих, ещё пылающих как пирожки, ссылок в выдаче первой десятки поисковика. Ну или на крайний случай – пересказать самые популярные мифы неудачников, которые хотели но не смогли. Ведь мой опыт, и то куда я смотрю – это единственная вещь которая может считаться верной. Ибо я понимаю – а ты в очке всю жизнь ковыряешься. (прим. ред. – Желательно, к этому добавить свой плачевный опыт, немного размешав его эмоциональными выпадами в сторону оппонента. И ни в коем случае нельзя предлагать альтернативу, иначе тебя нарекут гандоном ) 

Фраза №2: Вы не знаете, что я пережил на самом деле

Вы все просто радужные, божие коровки, безмятежно порхающие с одуванчика на одуванчик, и никогда по-настоящему не испытывали боль или чувства утраты. Боль настолько сильную, что болят все внутренние органы, а рука поднимается только прикурить сигарету и почесать яйца/клитор. Только поэтому вы так светло смотрите в будущее, несмотря на то что рядом с вами ходят настолько разбитые, повреждённые, и печальные  люди. Если бы вы на самом деле знали мои наиуникальнейшие проблемы на работе/семье/отношениях/с собакой – то непременно прониклись ко мне чувством глубокого уважения, и снисхождения, не обращая внимания на то, что эти проблемы я допускаю сам, и вместо решения задачи продолжаю раздувать очко гуся. Я прекрасно понимаю, что бывает гораздо хуже у других. Но что мне другие – если у меня уже всё хуёво, и будет только хуже? Но я не буду никому говорить об этом. И не буду стараться ползти к вершинам Фудзиямы. Ведь вы ничего не понимаете. Не понимаете, как я с лазганом отбивался от 444 примархов, стоя при этом по пояс в лаве, а Дети Императора в это время напевали “О боже какой мужчина”. Поэтому – я буду продолжать упиваться своей болью, мусолить её, лизать, и всячески пытаться трахать уже давно мёртвую лошадь. (прим. ред. Твоя боль – это боль всего общества в целом, и каждого ребёнки из Аргентины в часности. Никогда не забывай напоминать себе об этом). 

Фраза №3:  Это мой личный выбор

Точняк! Если не можешь, ну просто не можешь делать хорошо что-либо оригинальное, или даже примитивное, ибо не хватает выдержки или мотивации (Потому что никто не понимает тебя и твою боль), то ты можешь начать творить откровенный кал, под эгидой “Этомоеговыбора”. “Это мой выбор” – уникальная фраза, позволяющая скрывать твои истинные намерения, и потворствовать твоей нерешительности. Обязательно используй в случаях полного непонимания того что ты творишь. И зачем творишь. Можно ссылаться на индивидуальность каждого человека, или проводить аналогии на тему уникальности ситуаций и событий. Главное – никогда не говори что это на самом деле не твой выбор, а просто мягкий, мнущийся перевал уставшего поиска ответов на вопросы. Иначе – всё будут думать что ты гандон (прим. ред. Ни в коем случае не ищи истоки выбора, который ты решил назвать своим. Не подключай логику и мышление. Не проводи анализ на критичность. Иначе пиздец).

Фраза №4:  Я всё сделаю сам

Поскольку никто не понимает тебя, твою боль, и не принимает твой выбор, то ты скорее всего останешься наедине со своим оргазмирующим, кровоточащим фурункулом, который цепко обосновался на сфинктере твоего самолюбия. Те кто попадал в похожие ситуации, будут предлагать тебе решения, и давать охуительные советы, по поводу возможных вариантов развития событий в лучшую сторону. Ни в коем случае не принимай чью-либо помощь! Ты же не слабовольное, бесхребетное существо из Футурамы. Твоя боль должна принести плоды, и сделать тебя сильнее, выше и быстрее других людей. Только тогда, ты сможешь примерить маску отверженного супергероя, и выйти на ночные улицы в амплуа мстителя. Painman – на защите чувствительных парней и дев. Всё только сам. Ведь если победа достанется такой ценой – то представь насколько она будет сладка! Не принимай помощь! Не проси о помощи! (прим. ред. Если такой жалкий кусок отходов как ты, всё таки принял чью-либо помощь или совет – то никогда и никому не говори об этом. Даже самому себе. Иначе – ты будешь думать что ты гандон).

Фраза №5:  Hadouken!

Что будут стоить тысячи слов, когда будет важна крепость руки (кино)? Именно. Самый радикальный и бесповоротный вариант доказать, что ты не гандон. Ведь все эти обсуждения, споры и доводы – это всё не для суровых викингов. Настоящие, уверенные в себе личности поступают как Рио и ебашат плазменное Хадоу в ебло оппоненту. Применяется в моменты ярого отключения мозга, или его отсутствия. Прелесть Hadouken! в том, что это твой самый весомый аргумент в любом споре. Он неопровержим, и сочетает в себе всю мудрость востока, сдержанность немцев, стойкость норвегов, и конечно же – весь размах русской души (прим. ред. гыгы). Как видишь, всё довольно просто и прозрачно. Можешь комбинировать эти фразы, а можешь подбирать по обстоятельствам. Методом проб и исключений – ты обязательно найдёшь свою любимую фразу, и даже сможешь сочинить по ней целую песню. А если хочешь новых ощущений в своей жизни – делай всё ровно наоборот. Но тогда учти  – что тебя могут принять за банального гандона. Есть пара альтернативных фраз? Милости прошу. Посмотрим, что там у тебя. Хочешь мгновенно узнавать о новом креативе ? Чекай наш Телеграм канал и страницу Вконтакте, или может всё-таки въебём майнер на сайт? 

Оригинал: https://oko-media.ru/kak-dokazat-vsemu-miru-chto-tyi-ne-gandon/


Comments 0