Здравствуйте, можно с вами сегодня вечером поремонтировать?


Очередная тема недели про ремонт провоцирует на следующие размышления. Вот перед нами вопрос: ремонт — сближает? Вопрос можно понимать по-разному, но давайте остановимся на теме межличностных отношений, а конкретнее, отношений между мужчиной и женщиной, желающих вступить в союз или недавно сделавших это. Казалось, бы ответ очевиден: между ремонтом и сближением/удалением нет никакой связи. Всё, вопрос (для меня лично) закрыт…


Источник картинки

Но меня волнует не сам вопрос, а причины, по которым он возникает у людей. Мне кажется, что если подобный вопрос вас волнует, то ремонт, в первую очередь, нужен вашей системе ценностей и вашей логике социального поведения. О… прошу не обижаться :) Давайте разбираться.

Есть одна народная мудрость, но она не слишком широко известна современным молодым парочкам. Если хочешь узнать супруга (супругу) получше, сделайте вместе ремонт. Это простое правило, перенесённое на современный лад, скрывает за собой глубочайшую мудрость наших предков.

В Древней Руси существовал обряд «ночевания», когда парень и девушка жили совместно, не вступая в половую связь, хотя при этом допускался некий телесный опыт. Задача состояла в том, чтобы лучше узнать друг друга, проверить способности к определённому труду, совместимость характеров и определить то, насколько этой паре будет хорошо вместе жить. Обратите внимание: ЖИТЬ, а не совокупляться. Именно с (предвкушения) последнего многие люди начинают строить отношения, и тогда понятно, почему ремонт быстро способен такие отношения расстроить. Существуют и другие способы неправильно начать отношения, и многие из них завязаны на материалистически-потребительское отношение к миру. Поэтому когда меняются условия, меняются и отношения.

К чему я веду? ЖИТЬ вместе и СУЩЕСТВОВАТЬ — это несколько разные вещи. Так вот, чтобы ЖИТЬ вместе, нужно проверять совместимость не только на уровне психологии, но также на уровне мировоззрения и системы ценностей. Всё это успешно выясняется на этапе знакомства, а практическая сторона вопроса — в процессе ночеваний. Одно важное обстоятельство выясняется вообще сразу: какие у человека отношения с жизнью, такие будут и со своим спутником.

В настоящее время подобные ночевания вряд ли возможны, зато отличными индикаторами отношений (в том числе к жизни) могут быть самые разные необычные события, и самое простое из них — ремонт в квартире собственными руками. В ходе ремонта вы можете лучше узнать мнение вашего партнёра о себе, и даже о своих ближайших родственниках. Дальше начинается перечисление дальних родственников и тех мест, в которых ваш партнёр воображает их в тех или иных позах.

Если подобное начинает происходить, то вы выбрали не самого надёжного спутника жизни. Однако большой ошибкой будет ставить на нём крест, потому что люди меняются, особенно если приложить к их изменениям усилия. А, как известно, начинаешь больше ценить то, во что больше вложился. Возможно, что в таком спутнике воплотился смысл вашей жизни: сделать из него настоящего человека, заставить его научиться грамотно противостоять разным жизненным испытаниям. А сделать это можно, только став ещё ближе.

Ошибка многих рассуждающих на эту тему людей в том, что они начинают ход своих мыслей с принятия материалистической сущности бытия. Они считают, что некие внешние факторы определяют их жизнь, тогда как в действительности это они САМИ решают, как интерпретировать и воспринимать эти факторы. Любые внешние события — это всего лишь поле для воплощения своих мотивов и ценностей на практике, это поле само по себе изначально пустое, а расти на нём будет то, что вы сами туда посеете. Перед вами есть некие обстоятельства и набор ресурсов, а вы сами решаете, что со всем этим делать.

Один человек, увидев неспособность другого к труду, постарается его избегать, потому что не хочет возиться с разгильдяями, а другой увидит для себя прекрасную возможность помочь человеку стать лучше. Вот пример размышлений одного знакомого:

Перед ним женщина, которую в детстве ничему не научили: ни готовить, ни заниматься хозяйством, ничему вообще. Она едва ли годится быть кому-то женой, но он берёт её, и начинает воспитывать, постепенно вытачивая образ идеальной женщины. Если бы этот человек сразу нашёл себе жену «по уровню», он начал бы с ней деградировать, потому что в основе важнейших жизненных ценностей этого знакомого мне человека лежит безудержная тяга к совершенствованию всего того, что недостаточно совершенно, но просится таким стать. Нет, это не значит, что он может сделать из отбросов конфетку, но может в любом человеке, в котором обнаружит хотя бы основы праведности и искренности, зажечь искру желания к совершенствованию. Его будущая жена просто обязана была «провалить» ремонт, чтобы наш герой смог грамотно оценить всю трагичность ситуации и определить степень её желания исправить свою криворукость и психологическую неподготовленность к трудностям :)


– Девушка, вы ремонт делать умеете?
– Да, обожаю, меня с детства обучили этому искусству!
– Хм… Гм… я, кажется, обознался, извините.


Не ремонт решает, разойдётесь вы или нет, а вы сами. Ремонт здесь только катализатор событий, которые всё равно произойдут позже. Он концентрирует в себе определённые «теневые» стороны отношения друг к другу, и если эти стороны оказываются чёрными, то разойдётесь вы именно из-за этой внутренней черноты, а не из-за ремонта.

Если человек прошёл испытание ремонтом, попробуйте продать свою квартиру в городе, купите на вырученные деньги участок и постройте на нём дом. А пока поживите у родственников / знакомых. Пробовали? А-ха-ха :) А я знаю людей, которые пробовали. Это было интересно и куда более увлекательно, чем ремонт. Особенно когда они поцапались с родственниками и оказались на улице ночью с грудным ребёнком. Какие-то пары это сблизит, а какие-то не пройдут испытаний и начнут друг на друга орать: «это была твоя тупая идея продать квартиру!». Те, о ком я говорю, вышли из положения весьма грамотно слаженными усилиями (не без помощи друзей, конечно).
Стать ближе или дальше в результате каких-то испытаний — это ваш и только ваш собственный выбор. Если вы думаете, что само испытание как-то определяет степень вашей близости, то вы уже проиграли своё самое главное испытание в жизни — саму эту жизнь. И существует лишь очень небольшой шанс взять второй раунд. И шанс этот зависит тоже только от вас. Начните его с ремонта… с ремонта своего отношения к жизни, он приблизит вас к ней как никогда :)


Comments 13


*Если бы этот человек сразу нашёл себе жену «по уровню», он начал бы с ней деградировать, потому что в основе важнейших жизненных ценностей этого знакомого мне человека лежит безудержная тяга к совершенствованию всего того, что недостаточно совершенно
Жаль чего-то Вашего знакомого...
С женой "по уровню" он начал бы деградировать, потому как на ее фоне не получилось бы самоутверждаться... Вдруг выяснилось бы, что и сам - не сверхчеловек, есть куда расти... А кому это понравится? Проще других поучать-воспитывать, чем себя) И даже смысл жизни вполне себе благородный появляется - я усовершенствую этот ничтожный мир... Исправлю косяки Создателя...)
Много таких встречается в жизни, ок...
А в целом - отличный пост, спасибо!

14.03.2017 05:32
0

Вы несколько поспешно обобщаете свой опыт на моего знакомого. С его силой характера он мог бы самоутвердиться на фоне практически любой женщины, а выбрал именно эту. Кроме того, он знает, что ему есть куда расти. А ещё более того, он весьма рад встречаться с теми, кто в этом смысле ещё сильнее него. Нет, я не думаю, что среди его ценностей есть самоутверждение, иначе я не приводил бы этот пример.

14.03.2017 08:21
0

Да, лепить по своему усмотрению что-то (именно что-то) из человека - это совершенно неблагородно, на мой взгляд.
Да и "изменить" людей тоже нельзя.. их можно тогда уж можно либо очень поверхностно изменить (по факту неизменить), либо тогда уже тупо поколечить.

Кто вообще сказал, что с женщиной, не умеющей готовить-хозяйством заниматься что-то не так? ????

14.03.2017 12:11
0

А я разве говорю, что что-то не так? И разве где-то сказано про изменения по своему усмотрению? И слова «изменить» там нет, есть слово «воспитывать», оно означает несколько иной процесс, причём нигде не говорится, что воспитание это идёт вразрез с желанием воспитуемого. Каким образом такое обоюдное желание превращается в неблагородное? — мне это непонятно.

Ведь в статье ясно сказано, что каждый САМ решает, что ему делать и зачем, так зачем же приписывать мне мысли о том, что кто-то кого-то изменяет? Это противоречит тому, что я сам же и написал :) Мог я написать ерунду, которую тут же опровергаю абзацем ниже?

Не думаю…

14.03.2017 14:20
0

@lesnik не сердитесь, мы ни в чем не обвиняем... В конце концов, пост не о друге, и тема раскрыта...

14.03.2017 15:26
0

Ну вот опять :) Я не сержусь. Просто мне трудно чувствовать себя на своём месте, когда я вижу, что меня понимают неправильно. Ведь моя-то задача в том, чтобы написать так, чтобы понимали правильно. Значит, я не справляюсь со своей работой. И мне важно знать, почему.

14.03.2017 16:10
0

ой... мы так в сторону от ремонта уйдем)
это можно было бы в другой теме разобрать, если вопрос принципиальный... или в чате, чтоб ремонт с личностными особенностями героя в кучу не мешать...
а в идеале с этим знакомым бы и пообщаться, чтоб не обобщать, как Вы говорите... опять же, если это, действительно, кому-то из вас нужно... иначе я мало чем отличаюсь от Вашего персонажа, если стану категорично настаивать на своем видении)

14.03.2017 16:28
0

Как по мне, так все в норме и теме самой статьи. :)
Обижать я точно никого не собиралась, а рассуждала именно в обобщенном виде, на который навела статья, а не о данной конкретной ситуации.

14.03.2017 19:38
0

Значит я не так поняла. :)

14.03.2017 19:31
0

утверждать не стану, но я не исключаю, что в роли того "знакомого" может быть и сам автор...
просто персонаж колоритный для анализа... мы же все не безупречны
только это уже не про ремонт)

14.03.2017 20:02
0

? А это мысль! Да, может, я не задумывалась над этим. :)
Не про ремонт-то это ладно, я все не пойму, зачем в комментариях придерживаться исключительно ремонта, если пост намного глубже (хоть и в рамках темы) и затронуло читателя что-то вне ремонта. :)

14.03.2017 20:10
0

Смелое предположение :) Но по ряду причин я не дотягиваю уровнем до этого замечательного человека, а ещё в моей жизни были такие необратимые ошибки (которые будут исправляться до конца жизни), что мне уже невозможно приписать себе его жизненную позицию. Как-то нехорошо получилось, что мы человека за его спиной обсуждаем. Может, закончим? Сам феномен интересен, его можно обсудить как-нибудь отдельно.

Впрочем, а если это был бы я, это что-то меняло бы? Или это был бы мой воображаемый идеал?

15.03.2017 05:34
0

Какой Вы интересный... То предлагаете стопнуть обсуждение, то вопросы рождаются...)
Я тоже за отдельную тему, не замусоривать хороший пост... Если в двух словах ответить:

  1. Если бы это были Вы, то это не он бы делился-рассказывал окружающим, как он, умница, эту глупышку воспитывал) Вы же как-то узнали о его подвиге...
  2. Зачем Вам идеалы? Про "не сотвори себе кумира" помните? Потом разочарования неизбежны. И... позвольте себе иногда ошибаться, иначе сложно с собой мириться... Были бы люди идеальны, давно уж ангелами бы летали)
15.03.2017 06:33
0

Будет отдельная тема, если угодно. Вы не совсем поняли два моих вопроса: я спросил, поменяло бы это смысл примера, если бы на месте знакомого был я или мой воображаемый идеальный я-собеседник? Кроме того, между глупышкой и просто ничего не умеющей женщиной есть чрезвычайная разница :)

15.03.2017 06:41
0