Server sync... Block time in database: 1667793402, server time: 1669756217, offset: 1962815

Раздача GBG для новичков!!! Конкурс "Марафон анекдотов" 1 серия.


 Конкурс будет проводится одни сутки, завтра в 18:00 по Москве буду подводить итоги конкурса. 

Если ваша репутация от 25 до 49 включительно вы можете принять участие в конкурсе.

Призовой фонд

1 место - 5 GBG

2 место - 3 GBG

3 место - 2 GBG

4-10 место - 0,5 GBG

 Что требуется для участия в конкурсе?

Написать наибольшее количество анекдотов в комментариях к посту.

Внимание:

1 анекдот - 1 комментарий и никак иначе. 

Для участия в конкурсе комментарий должен быть непосредственно к посту, комментарии с анекдотами оставленные к другим комментариям в конкурсе участия не принимают. 

Анекдоты не должны повторяться, в каждом комментарии должен быть новый анекдот, ну не то чтобы новый, но которого ещё в комментариях под этим постом не оставили.

Чем больше вы оставите комментариев с анекдотами, тем больше ваш шанс выиграть и получить отличный для новичка выигрыш )

Не забывайте лайкать и репостить пост, полученные с поста GBG будут призовыми на следующем конкурсе ! )


Comments 646


Пожалуй начну.
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...

09.07.2017 14:29
0

@ptand Пока у вас все шансы на победу )
Заглядывайте в пост периодически, могут появиться конкуренты )

09.07.2017 14:31
0

Ну при желании и свободном времени можно открыть сайт с анекдотами и сидеть копить их. А уж в этом мне нет равных)

09.07.2017 14:37
0

Смотрите, вы подсказали многим идею и она в целом очень хороша, но учтите анекдоты не должны повторятся, так что читать вам их всё же придётся )

09.07.2017 14:39
0

Колобок повесился.

09.07.2017 14:31
0

@maxx40 Прекрасный свежий анекдот, но одного анекдота будет мало для победы... Хотя конечно главное участие )

09.07.2017 14:35
0

@ili их будет много)

09.07.2017 14:39
0

@maxx40 Прекрасно, мы порадуем читателей, пусть почитают анекдоты, посмеются )
Надеюсь тут нет ограничения комментариев? )

09.07.2017 14:45
0

@ili думаю, что нету. Посмотрим)

09.07.2017 15:02
0

@maxx40 Как раз можно будет проверить )

09.07.2017 15:04
0

Сын спрашивает у матери:

  • Мама, как думаешь пойти в армию или женится?
    Мама отвечает:
  • Сынок, если женишься считай, что пропало, если пойдешь в армию у тебя два путя будет: либо тебя убьют, либо вернешься живой,вернешься живой, считай , что пропало, а если убьют, то у тебя два путя будет: похоронят тебя, либо под сосенкой. либо под березкой, если под березкой считай пропало, если под сосенкой, то у тебя два путя будет: пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу, если на карандаши считай пропало, если на бумагу у тебя два путя будет: либо пишущая, либо туалетная, если пишущая считай, что пропало, а если туалетную, то у тебя два путя: либо в мужской туалет, либо в женский, если в мужской считай, что пропало, если в женский, то у тебя два путя: будут тобой пользоваться либо спереди, либо с заду, если с заду считай пропало, если спереди считай, что женился!
09.07.2017 14:32
0

@dimniki19 Хорошо, процесс пошёл. Хотя вряд ли один анекдот даст вам большие шансы на выигрыш )

09.07.2017 14:34
0

Это не смешно! )

09.07.2017 14:38
0

Маленькая девочка приходит в магазин и говорит:

  • Мне шесть бутылок водки.
    Продавщица:
  • Девочка, ты же маленькая, ты же столько не унесешь!
  • Да я вот тоже думаю, может мне три прямо щас замахнуть, а?
09.07.2017 14:35
0

@zhelezka Отличный анекдот выходного дня )
Для попадания в десятку первых вряд ли достаточно будет всего одного... хотя кто знает )

09.07.2017 14:37
0

Я про маленьких девочек много анекдотов знаю ) это только начало

09.07.2017 14:55
0

@zhelezka Классные анекдоты, жду продолжения )

09.07.2017 15:07
0

@zhelezka Гы-гы!))))))

09.07.2017 14:46
0

Жена мужу:

  • Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
  • Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
09.07.2017 14:37
0

Ваша жена читает этот сайт? )

09.07.2017 14:41
0

@ili нет))))

09.07.2017 14:44
0

@dimniki19 Какая она молодец )

09.07.2017 14:46
0

Летят в самолете: Жириновский , Медведев и Путин .
Жириновский:

  • сейчас скину 1000р.,обрадую одного человека.
    Медведев:
    -сейчас скину две по 500р.,обрадую двух человек.
    Путин:
    -сейчас скину десять по 100р.,обрадую десятерых человек.
    Пилот из кабины:
    -сейчас скину троих пиздоболов,обрадую всю страну.
09.07.2017 14:38
0

@sergey1984 Отличное начало )

09.07.2017 14:42
0

Продолжу серию анекдотов про маленькую девочку :)
Продавщица спрашивает маленькую девочку:

  • Девочка, а ты точно помнишь, что мама сказала купить два килограмма конфет и 200 грамм картошки?
09.07.2017 14:39
0
  • У тебя есть какие-нибудь недостатки?
  • Излишняя прямота.
  • Я думаю, что это наоборот достоинство.
  • А мне плевать, что ты думаешь!
09.07.2017 14:39
0

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 4185"

09.07.2017 14:39
0

Сидит маленькая девочка в песочнице, личико все в слюнях, в соплях, в крови, а левый глаз вылез, маленький ротик порван.
Дяденька подбегает и взволнованно спрашивает:

  • Девочка, что с тобой случилось?
    А девочка отвечает:
  • Вот блин, чихнула, так чихнула!
09.07.2017 14:42
0

Покупатель:

  • А пол арбуза можно?
    Продавец:
  • Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
09.07.2017 14:43
0

@ili
Встречаются 2 пары геев
Одни другим расказывают
" Идем мы с Артурчиком по улице и на встречу нам компания гопников!
" Другие спрашивают
Ну и как? Убежали?
" Первые отвечают
Ну разве от Артурчика убежишь!)
))

09.07.2017 14:43
0

Сидят на ветке два воробья, мечтают, один говорит:

  • Вот если бы я был миллионером, то я бы...
    Второй перебивает:
  • А вот если б я был миллионером...
    Летит мимо сорока и кричит им:
  • Эй, миллионеры, там лошадь навалила, летите, а то без горячего останетесь!
09.07.2017 14:45
0

Та же ситуация с маленькой девочкой в песочнице, только девочка и смеется и одновременно плачет, а мимо опять же дяденька неравнодушный идет. Подошел он к девочке и спрашивает:

  • Девочка, ты почему плачешь ?
  • Да вот, чихнула!
  • А чего смеешься ?
  • Очень пукнуть хочется!
09.07.2017 14:46
0

@zhelezka любите вы маленьких девочек )

09.07.2017 14:47
0

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

09.07.2017 14:48
0
  • Скажи мне умную мысль?
  • Крокодилы ходят лежа.
09.07.2017 14:50
0

Решил ежик научиться попой дышать,сел на пенек и задохнулся.

09.07.2017 14:50
0

Вышел дяденька во двор и охренел от увиденного. Вместо детской площадки, полный разгром: качельки перевернуты,
яма под метр в глубину, кучи песка повсюду, асфальта и щебня, деревья и кустарники выкорчеваны и валяются... Идёт дядя через двор, и видит, что среди этого бардака лежит на спине маленькая девочка, широко раскинув руки, реально в позе звезды. В левой руке у неё ведерочко, а в правой - совок, стертый весь. Мутный взгляд, устремленный в небо и блаженная улыбка на лице...

  • Девочка, а что здесь случилось?
  • Ничего! Наигралась, бля...
09.07.2017 14:51
0

Новости,диктор.
-США ввели новые,еще более жесткие санкции против России...,а теперь о погоде. Завтра на всей территории Северной Америки ожидаются сильные осадки,ураганный шквалистый ветер,температура поднимится от+10 до + 20 миллионов градусов.

09.07.2017 14:56
0
  • Вот ты когда первый раз поцеловался?
  • В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...
09.07.2017 14:56
0

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
-шли бы вы девочки домой,война все-таки.

09.07.2017 15:00
0

Идет по улице маленькая девочка, несет в руке любимую куклу. У нее - куклы один глаз уже выколот, волосики обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей дяденька идёт
и участливо спрашивает:

  • Девочка, а что у тебя случилось с куколкой?
    Маленькая девочка, зло и не глядя на дядю:
  • Че не видишь, поломалася!
09.07.2017 15:00
0

Командир части говорит лейтенанту - подчиненному:

  • Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
  • А если все пойдет не по плану?
  • Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
09.07.2017 15:01
0

Приходит папа с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

  • Чего ревешь, мать твоя женщина?
    Маленькая девочка отвечает:
  • Да Мурзик, мать его кошка, сожрал скалярию, мать его рыба!
09.07.2017 15:04
0

Дяденька идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски своего плюшевого медведя.

  • Девочка, ты животных что ли не любишь?
    Девочка поднимает глаза и смотрит на дядю тяжелым взглядом:
  • Я и людей-то не очень…
09.07.2017 15:07
0

Идёт дяденька по лесу. Видит — на берёзе висит маленькая девочка, вцепившись зубами в сук.

  • Девочка, милая, ты что там делаешь?
    Малютка отвечает:
  • Не видишь, сок березовый пью…
09.07.2017 15:10
0

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

09.07.2017 15:11
0

Маленькая девочка сидит в песочнице и что-то трескает. Рот у нее весь в перьях.

  • Девочка, а что ты кушаешь?
  • Мяфко!
  • А где взяла?
  • Фамо прифкакало!
09.07.2017 15:13
0
  • Девочка! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
  • Какой класс, какой клас... Буржуазия!
09.07.2017 15:15
0

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает:

  • Опять нажралась?!!
    Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
  • М-м-у-у-у...
    Корова:
  • Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
09.07.2017 15:17
0

Стоит маленькая девочка на балконе и держится за прутья. Идет по троруару миллиционер.

  • Эй! Ты! Мусол!- кричит девочка менту.
  • Девочка, ну ка поди сюда!- возмущается миллиционер.
  • Посол на*ер! Я есцо ходить не уме
09.07.2017 15:18
0

АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет - никакого.

09.07.2017 15:21
0
  • Девочка, ты же ещё совсем маленькая, как не боишься так поздно возвращаться домой?
  • Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без пистолета и даже без гранаты, а только с ножом.
09.07.2017 15:22
0

Приходит как то маленькая девочка со школы:

  • Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
  • Девочка, ты зае.... ' Ты опять забыла, что в соседнем подъезде живешь.
09.07.2017 15:24
0

Не прохожу по условиям. Так, что свежий похабный анекдот не буду рассказывать. а то еще фраг схвачу -)

09.07.2017 15:24
0

@dr-boo я сам на сайте четвёртый день, потому конкурс для новичков, извини. Может репостнёшь, чтобы побольше новичков узнало, раздача GBG дело ведь хорошее

09.07.2017 15:26
0

@dr-boo Спасибо большое! )

09.07.2017 15:29
0
  • Девочка, а девочка , а как тебя зовут?
  • Жучка.
  • А почему такое странное имя?!
  • Родители собачку хотели.
09.07.2017 15:26
0

Мама подходит к маленькой девочке и спрашивает:

  • Ну и зачем ты опять в дядю кирпичи кидала?
  • Мама, я больше не буду!
  • А ему больше и не надо!
09.07.2017 15:28
0

Сидит маленькая девочка в песочнице и слушает радио:
"... погибло шесть человек, госпитализовано сто пятьдесят, мэр города взял под личный контроль проведение восстановительных работ..."
Девочка вздыхает :

  • Вот уж чихнула так чихнула.
09.07.2017 15:29
0

Старшина построил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси"

09.07.2017 15:29
0

Подобрала маленькая девочка осенью больного ёжика, всю зиму ухаживала за ним, молоком отпаивала, яблоками кормила...
Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно.
Маленькая девочка стоит, смотрит ему вслед и говорит:

  • Да это не ёжик был, а хрень какая то ....
09.07.2017 15:32
0

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

09.07.2017 15:32
0

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает маленькая девочка воспитательницу:

  • А чьи это фоторграфии?
    Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
  • Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
  • Почему?
  • Они нарушили закон. Это плохие люди.
    Маленькая девочка говорит:
  • Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
09.07.2017 15:34
0

Воспитальница в детском саду:

  • Давайте дети сыграем в игру. Я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
  • 1,2,3. Девочка ты победила!
    Маленькая девочка отвечает:
  • А я и не играла!
09.07.2017 15:36
0

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

09.07.2017 15:37
0

Доллар говорит Bitcoin: Ты хочешь захватить власть над миром, сын мой? Но ты ведь даже не можешь попасть в трусы стриптизерше!

09.07.2017 15:38
0

Комиссия в детском саду.

  • Дети, кто - нибудь курит?
    Все поднимают руки, кроме маленькой девочки.
  • Дети, кто-нибудь выпивает?
    Все поднимают руки, кроме маленькой девочки.
  • Ну дети, какие вы все испорченные, берите пример с этой девочки.
    Обращаются к девочке - расскажи нам, пожалуйста, почему ты не куришь и не пьёшь?
    Девочка отвечает прокуренным голосом :
  • А я больше не могу...
09.07.2017 15:38
0

Женское несчастье:
"Слезы, когда у мужа деньги в биткоинах, а ты не знаешь как их тратить..."

09.07.2017 15:39
0

Как отличить сумоиста от феминистки? Сумоист бреет ноги.

09.07.2017 15:39
0

Приводит мама маленькую девочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

  • Девочка, а какое сейчас время года?
  • Лето.
    Врач подводя девочку к окну:
  • Ну какое же лето. Смотри дети на саночках катаются, на коньках, вот дети снеговика лепят. Так какое же это лето!
    Девочка философски отвечает:
  • Вот такое вот хреновое лето.
09.07.2017 15:39
0

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой,

а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной

09.07.2017 15:40
0

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

09.07.2017 15:41
0

Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлебку. Аристип-ученик Сократа,любимец царя-заметил с усмешкой:
— Если бы ты научился льстить царю,тебе не пришломь бы питаться чечевицей.
— Если бы ты научился питаться чечеваицей,тебе не пришлось бы льстить царю-отвечал Диоген.

09.07.2017 15:43
0

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:

  • Мама у меня черепашка умерла.
  • Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи детей, твоих друзей, купим торт, много мороженного...
    Ой смотри, черепашка же живая!
  • Мама, а можно я её придушу?!
09.07.2017 15:43
0

Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как п@#ду отрезали?????

09.07.2017 15:44
0

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

09.07.2017 15:45
0

У всех растут ноги из задницы, но у наших футболистов как то по особенному

09.07.2017 15:45
0

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

  • Видишь там такую маленькую щеколдочку?
  • Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
  • Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее!
    Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
    смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
  • Обалдеть, прямо Форд Боярд
09.07.2017 15:46
0

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

09.07.2017 15:47
0
  • Сколько тебе девочка лет?
  • Скоро восемь, а пока три.
09.07.2017 15:47
0
  • Мама! Вовка меня всю обрызгал!
  • А ты его тоже обрызгай.
  • Ну, ты че, как? Я же девочка!
09.07.2017 15:48
0

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

09.07.2017 15:48
0

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

09.07.2017 15:49
0

Разговаривают две маленькие девочки. Одна другую спрашивает:

  • У тебя уже есть менструация?
  • Нет еще...
  • Ну так пользуйся!
09.07.2017 15:49
0

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

09.07.2017 15:50
0

Просыпается утром маленькая девочка и думает:

  • Так, в школу я уже опоздала, пойду как я домой....
09.07.2017 15:50
0

Хорошая маленькая девочка должна уметь делать все, что умеет делать плохая, но поскольку она хорошая девочка, она должна уметь это делать хорошо.

09.07.2017 15:51
0

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж#пы растут. Они ими за кресло держатся.

09.07.2017 15:51
0

Доктор:

  • Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
    Пациент:
  • Но у меня нет эрекции!
    Доктор:
  • Да, но у меня есть.
09.07.2017 15:52
0

Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:

  • Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер – юла назывался!
09.07.2017 15:52
0

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

09.07.2017 15:52
0

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей.
А маленькая девочка:

  • А я хочу быть черепахой!
  • Ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
  • Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться !
09.07.2017 15:52
0

— В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов …
— Вы наверное штат полиции увеличили?
— Нет наоборот — сократили на 8 процентов.

09.07.2017 15:53
0

Мама говорит маленькой девочке:
Посмотри как там пугало на огороде ворон отпугивает.
Вышла маленькая девочка в огород.
После этого вороны, не только урожай не тронули,
но и вернули прошлогодний урожай.

09.07.2017 15:53
0

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

09.07.2017 15:53
0

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

09.07.2017 15:54
0

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:

  • Мне шесть булочек, а одну не надо.
09.07.2017 15:54
0

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка.
Через какое-то время эта девочка подходит к маме с папой и говорит:

  • Смотрите! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики.
    Когда на них нажимаешь - он мяукает.
09.07.2017 15:55
0

Покупатель:

  • А пол арбуза можно?
    Продавец:
  • Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
09.07.2017 15:55
0

Этот анекдот уже был, не повторяемся, грозит дисквалификацией )

09.07.2017 15:56
0

Хмм, я не постил этот анекдот - это точно!

09.07.2017 16:04
0

Дисквалифицировать конкурента )!

09.07.2017 16:10
0

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

09.07.2017 15:55
0

Сидят на ветке два воробья, мечтают, один говорит:

  • Вот если бы я был миллионером, то я бы...
    Второй перебивает:
  • А вот если б я был миллионером...
    Летит мимо сорока и кричит им:
  • Эй, миллионеры, там лошадь навалила, летите, а то без горячего останетесь!
09.07.2017 15:56
0

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

09.07.2017 15:56
0
  • Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"...
    Итак, приветствуем наших участников.
    Обращаясь к маленькой девочке: Привет, крокодил!
  • Я не крокодил - я панда..
  • Нет, девочка - ты крокодил.
09.07.2017 15:57
0

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

  • Все. Ухожу от тебя.
    Мужик:
  • Почему?
  • Я узнала, что ты педофил!
    Мужик:
  • Эй, не слишком ли умное слово для такой маленькой девочки?!
09.07.2017 15:58
0

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

09.07.2017 15:59
0

Сидит Маленькая девочка в песочнице.
Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:

  • Дяденька, вы маньяк?
    Дяденька, задумчиво:
  • Не знаю, девочка, не знаю...
09.07.2017 15:59
0

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.
На следующей остановке выходит, но уже без него.
Из отьежающего автобуса, мужик кричит:

  • Девочка, ты же чемодан забыла!
    Маленькая девочка в ответ:
  • Аллах акбар!
09.07.2017 16:00
0

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...

09.07.2017 16:00
0

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит маленькая девочка.

  • Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - возмущаются прохожие.
  • А вы бы на моем месте не ругались? Она уже две недели ходит за мной и просит переспать с ее сучкой, ей, видите ли, нужна милицейская собака!
09.07.2017 16:01
0

Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.

09.07.2017 16:02
0

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

  • Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
  • Уронил тебя аист.
09.07.2017 16:02
0

Бабушка спрашивает внучку:

  • Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
  • Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
  • Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
  • Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
09.07.2017 16:03
0

На улице стоит маленькая девочка и смачно так курит.
К ней подходит молодой мужчина и спрашивает:

  • Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
  • А ваша жена знает, что вы пристаете на улице к другим женщинам?
09.07.2017 16:04
0

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

09.07.2017 16:04
0
  • Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
09.07.2017 16:05
0

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие.
Навстречу бабушка:

  • Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что, это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
  • (басом) Да, блявала я.
09.07.2017 16:05
0

Маленькая девочка подходит к мороженице:

  • А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..
  • нет.
    -хреново ...
09.07.2017 16:06
0

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

09.07.2017 16:06
0

Идёт дядя по улице, вдруг слышит просто обалденно-красивую музыку... Пошёл на звук.
Видит стоит консерватория, он заходит, музыка ещё сильнее, ещё прекрасней!!!
Лестница, большая такая, круглая, он наверх. Музыка ещё лучше!!!
Он взбирается на самый верх, там комната, стоит посредине рояль...
Он слышит эту красивую музыку и видит кто играет, это была маленькая девочка, с большим белым бантом, белых босоножках и белом платьице....
Мужик просто обалдел... Подходит к девочке и говорит:

  • Хорошо ты как играешь, девочка...
  • Да, фигачу по маленьку,- хриплым басом ответила она...
09.07.2017 16:07
0

— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Пять. А нет, десять! Ещё один случай вспомнила...

09.07.2017 16:07
0

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

09.07.2017 16:09
0
  • Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
  • Потому, что вы много спрашиваете!
09.07.2017 16:10
0

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

09.07.2017 16:10
0

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

09.07.2017 16:12
0

Девочка с розовым бантиком пришла в цирк. Купила себе мороженку, села в первый ряд, смотрит представление.
А на арене танцующие бегемотики... Бегемотики танцуют бальные танцы, вальсы, польки - а глазки у них грустные-грустные.
И вот один бегемотик приближается в процессе танца к девочке, видит в её глазах немой вопрос - и говорит:

  • А знаешь, как нас тут пи@дят?!!
    Девочка сидит в шоке...
    А на арене летающие крокодильчики...
    Крокодильчики летают по всему цирку, выписывают фигуры высшего пилотажа, петля Нестерова...
    И тут один крокодильчик подлетает к девочке, трепыхается, смотрит на неё печальным взглядом.
    Девочка у него спрашивает:
  • Вас тоже пи@дят?!
  • Нас нет, но видела бы ты - как пи@дят бегемотиков...
09.07.2017 16:12
0

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности

09.07.2017 16:12
0

Маленькая девочка заходит в зоомагазин и протягивая деньги, тычет пальцем в черепашку, покупает и уходит.
Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
-Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри???

09.07.2017 16:13
0

Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.

09.07.2017 16:14
0

Девочка-отличница говорит отцу:

  • Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
  • Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
    Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
    Отец: - Что это такое???
    Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
09.07.2017 16:14
0

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

09.07.2017 16:15
0

Маленькая, совершенно лысая девочка бегает по детской площадке... А на голове у неё огромный бант.

  • Девочка, а как это у тебя бант держится???
  • А как прибили так и держится....
09.07.2017 16:15
0

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

09.07.2017 16:15
0

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки

09.07.2017 16:15
0

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

09.07.2017 16:15
0

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

  • А вы уверены, что она настоящая?
  • Еще настоящее вашей водки!
09.07.2017 16:16
0

Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова - сидит, играет...
Мимо проходит милиционер, и она его окликает:

  • Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
    Милиционер, не глядя, отвечает:
  • Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик ПОТЕРЯЛ!!
09.07.2017 16:16
0

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор

09.07.2017 16:16
0

Маленькая девочка - отцy:

  • Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
  • А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.
    Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать!
09.07.2017 16:17
0
  • Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
  • Это какое же?
  • Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!
09.07.2017 16:17
0

На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.

  • Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
  • Как маму.
  • А как зовут маму?
  • Точно так же, как и меня!!
  • А как же зовут вас обоих?
  • Одина-а-ково-о-о!!!!!
09.07.2017 16:17
0

В комнате беседуют мама с подругой, вдруг резко открывается дверь, вбегает девочка и взахлёб кричит:

  • Мама, мама, ну почему меня везде и всегда жопой называют? - также резко выбегает, захлопывая дверь.
    Мать поворачивается к подруге и произносит:
  • Вот так всегда - пропердит и убегает!
09.07.2017 16:18
0

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

09.07.2017 16:18
0

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

09.07.2017 16:19
0

Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения".
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.

09.07.2017 16:19
0

Подходит мужчина к маленькой девочке и говорит:

  • У, какая маленькая девочка!
    А девочка:
  • Я не девочка, и не маленькая, ик, и никакая.
09.07.2017 16:19
0

Долги чинят людей гораздо быстрей, чем портят деньги.

09.07.2017 16:19
0

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса

09.07.2017 16:20
0

Маленькая девочка в зоомагазине возле клетки с кроликами:

  • Дайте мне пожалуйста кролика!
    Продавец: а которого ты хочешь, девочка: вот этого серого с длинными ушами и острой мордочкой или вот этого белого симпатягу с грустными глазами?
    Маленькая девочка: да вообще то моему удаву пофигу !
09.07.2017 16:20
0

Случилась эта история на закате СССР. Нам тогда еще об этом не объявили, но фривольности уже допускались. В 5м классе, после выходных, какой-то Попандопуло принес собственноручно нарисованные «деньги». Кто-то вытер доску за эти «деньги» , кто-то еще что-то сделал… и понеслось! Идея быстро разбогатеть мигом захватила «неокрепшие» души. «Деньги» начали рисовать все кому не лень. К концу недели класс печатал «деньги» быстрее, чем Центробанк РФ рубли. Особо красивые (и потому ценные) «деньги», естественно, рисовал пацанчик, ходивший в художественную школу. У него еще и бумага особенная нашлась. «деньги» юного Пикассо быстро выбили с биржи все остальные. И один Вася (так и хочется написать «сынок парторга») начал их выкупать за реальные деньги. «Особенная бумага» быстро закончилась и «деньги» еще больше «подорожали». Но Вася и не думал отступать. Желая показать свое превосходство над остальными нищебродами, он продолжал скупать «деньги» за деньги. Через некоторое время у него на руках скопилась большая часть новой валюты отдельно взятого класса. Народ, оказавшийся без средств обмена и возможности добыть их легким путем, мгновенно потерял интерес к первой в СССР финансовой пирамиде. За Васины «деньги» уже никто не хотел его «защищать», носить портфель и оказывать другие услуги, т.е. продавать свой труд за цветные бумажки, как это делают взрослые.
«Контора умерла..»,-сказал бы Остап Ибрагимович...
Почему я об этом вспомнил? Просто прочитал сегодня в новостях, что курс биткоина, впервые в истории, превысил стоимость унции золота…

09.07.2017 16:21
0

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

09.07.2017 16:21
0

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БLЯ

09.07.2017 16:21
0

Правоверный еврей обращается к раввину:
Ребе! Меня обманул русский! Я переживаю, что позволил ему это сделать.
Не переживай! Это же хорошо! Ведь в нем проснулись еврейские корни!

09.07.2017 16:23
0

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,

  • Что ты там закапываешь, девочка ?
  • Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
  • Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
    Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
  • Это все потому что она внутри Вашего долбаного кота!
09.07.2017 16:24
0
  • Любимая, я схожу с друзьями в баню? Потом бильярд, пива попьём... В-общем, утром приду.
  • Иди, дорогой. Никто же тебя за рога не держит.
09.07.2017 16:24
0

Приходит маленькая девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать!
Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает.
Через три часа мама зовет:

  • Леночка, пошли кушать!
  • Точно, (щелк) - Лена!
09.07.2017 16:25
0

Скачет маленькая девочка в красненьком платьице на скакалочке... Тут выскакивает из кустов маньяк:

  • "Девочка, девочка, жить хочешь?"
  • "С тобой что-ли, козел старый?"
09.07.2017 16:25
0

маленькие девочки выиграли. вот лично для меня. даже участвовать не буду)

09.07.2017 16:25
0

До завтра 18:00 ещё времени много, лидеры могут и смениться )

09.07.2017 16:31
0

секс одинокого мужчины по отношению к замужней женщине - акт милосердия, а если наоборот - возмездия.

09.07.2017 16:26
0

Сильно обнадёжили - это когда тебе дали неподписанный чек на крупную сумму.

09.07.2017 16:29
0

ДЯДЯ ВИТЯ

Витя – коренной бакинец. Всю свою жизнь он прожил в старом городе неподалёку от Девичьей башни. После школы успел поработать в порту, но вот жениться так и не успел. В девятнадцать ушёл на фронт, но очень скоро вернулся. С одной рукой и без обеих ног. Мать умерла, пенсия совсем крохотная, хорошо, что хоть старшая сестра иногда навещала, хлеба подкидывала. Всё что ему оставалось – это сидеть целыми днями у окна и со своего третьего этажа смотреть на улицу, любоваться пейзажем.
Однажды, уже после войны, под окном проходили старые портовые друзья. Слово за слово и с того дня, началась у бедолаги новая жизнь, стал он табачным магнатом, а по-советски - мелким спекулянтом.
Вите приносили коробки разных заморских сигарет и он бойко торговал ими оптом, в розницу и даже поштучно. Кодовый стук в дверь, Витя открывал, и, ползая между ящиками, выдавал покупателю какое-нибудь Marlboro и отсчитывал сдачу.
С утра и до утра шла бойкая торговля. Знакомые, незнакомые, да почти весь Баку покупал у Вити сигареты. И не сказать, что это приносило большой доход, но все же, какое-то движение, да и живые люди вокруг.
Даже некурящий участковый, спасибо ему, глаза закрывал. Видимо, тоже фронтовик.
Однажды заглянул соседский пацан Али, он протянул мелочь, получил свою сигаретку, попрощался, но на выходе остановился, помялся немного и добавил:

  • Дядя Витя, я хочу вам сказать одну очень важную вещь. Вы больше не пускайте никого к себе в квартиру, торгуйте только через окно. Просто поверьте мне. Так вы намного больше заработаете.
  • С чего это?
  • Я не могу вам сказать. Просто послушайте моего совета. Клянусь, что для вас так будет лучше.
  • Да, какая разница? Я не пойму. Что в дверь, что в окно. Ты толком можешь объяснить? Ерунду говоришь. Да и очередь внизу соберётся, пока я одной рукой корзиночку на веревочке туда-сюда гонять буду. Что за глупости? Пусть сами поднимаются ко мне, у них вон ноги есть.
  • Дядя Витя, давайте так – попробуйте поторговать недельку через окно - не понравится, вернётесь к старому - пусть все и дальше к вам домой ломятся. Что вы теряете? Все очень просто - покупатель придёт под окно, дёрнет за веревочку - у вас колокольчик зазвенит, не прозеваете. Хотите, я вам даже колесо с ручкой помогу к стене приделать, чтобы корзинку удобнее было спускать и поднимать? С ним вы и одной рукой справитесь. Только у меня большая просьба – никогда и никому не выдавайте, что это я вам посоветовал, а то меня убьют. И не спрашивайте «Почему?».
    Витя задумался и нехотя, но всё же согласился. Поторговал неделю через окно, было хлопотно и неудобно, но странное коммерческое чудо все же случилось – хоть объёмы продаж вроде и упали, но прибыль при этом почему-то не уменьшилась, а даже как-то возросла. Дело резко пошло в гору, вот и сестре с племянником денежку отсылать начал.
    С тех пор до самой своей смерти (где-то в конце семидесятых), дядя Витя каждый раз, когда замечал из окна Али, подзывал и спускал ему в корзинке презент - какую-нибудь иностранную сигаретку.
    Эту историю мне и рассказал седой бакинский старичок по имени Али.
    А секрет коммерческого успеха его совета был прост и до обидного банален: когда в квартиру к дяде Вите толпами ходили покупатели, то каждый второй из них безбожно обкрадывал беднягу – кто пачку под шумок умыкнёт, а кто и две.
    Когда ты с одной рукой, без обеих ног и ростом не выше коробки, то особо за товаром не уследишь…
09.07.2017 16:29
0

Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

09.07.2017 16:30
0

баян, но мне нравится

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

09.07.2017 16:30
0

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

09.07.2017 16:32
0

Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит пасочки - у неё ничего не получается и она матерится на весь двор.
К ней подходит интеллигентного вида дядя:

  • Девочка, а если ладошкой и по попке?
    На что девочка:
  • А если лопаткой по башке?
09.07.2017 16:34
0

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

09.07.2017 16:35
0

Сидит в автобусе маленькая девочка.
Вдруг в автобус входит старенькая бабуля, и становится рядом с девочкой.
Ну эта девочка смотрит на бабулю, смотрит а потом говорит:
-Ну что, бабушка, устала???
-Да, внученька, устала.
-Хочешь присесть???
-Да, внученька, да.
-Ну, тогда от меня не отходи, я через две остановки схожу.

09.07.2017 16:36
0

А правда, что в России могут запретить YouTube? - В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

09.07.2017 16:36
0

Навеяло историей про русскую, вышедшую замуж за американца.
Помню, году в 1997 я купил себе модем US Robotics на 33.6К, стоил он тогда эдак 200 баксов. Бешеные деньги для бюджетника.
Оказался я первым в своей компании, у кого был какой-никакой, а интернет.
На меня сразу набросились все мои холостые знакомые, и мужики, и бабы - найди да найди нам кого-нибудь за границей. Каждые выходные кто-то приползал ко мне, включался интернет, и шел поиск потенциальных кандидатов, наиболее понравившимся персонажам отправлялись послания. Отвечали на них процентов 10%, но отвечали. У одного приятеля и одной моей знакомой завязались вполне реальные отношения с иноземными товарисчами. К приятелю моему приезжала раз 8 американка из Висконсина, доцент из тамошнего универа, он снимал для нее хату, где и пропадал каждый раз с ней недели на две. Она была от приятеля моего в восторге, хотела выйти замуж за него и увезти в Штаты. Он года три с ней развлекался в родном городе, но так и не женился на ней, ссылался, что не хочет-де оставлять в России одного старого отца. Она долго не могла поверить, что он не хочет ехать в Штаты, а ей самой в России ничего особо не светило, так что она порыдала немного и убыла восвояси.
Было прикольно писать за этого приятеля (когда у него еще не было своего инета, потом появился) от его имени этой дамочке какую-то пиздострадальческую пургу - там-то я тебя целую, то-то я сую тебе в твой нежный ротик... Ему я передавал ответные послания от дамы, как правило - не уступающие по эротизму. Короче, мое знание английских анатомических терминов за какие-то пару месяцев такой переписки сильно углубилось...
Самый прикол начался, когда примерно с такоми же просьбами ко мне начала обращаться моя знакомая, я должен был по ее просьбе писать какому-то американскому реднеку всякие сальности, причем, как вы можете догадаться, это у меня вызывало значительно меньше энтузиазма, чем виртуальное общение с дамой, т.к. я к мужикам вообще равнодушен, а к реднекам - особенно.
В итоге мы со знакомой заключили "пакт" - чтобы мне легче было писать реднеку, она сначала все, или почти все, что она собиралась описывать ему, проделывала в реале со мной. На этот вариант мне пришлось согласиться, ибо девушка была в плотских утехах зело искушенная.
Но мне довелось поработать таким "секс-заместителем" сравнительно недолго, месяца три, а потом пара фоток моей знакомой в обнаженном виде сделали свое дело, реднек "растаял" и прислал ей пару штук баксов на обзаведение компом, модемом, и на несколько месяцев интернета. Еще пару месяцев мне приходилось ее консультировать - иногда дистанционно, иногда при самом непосредственном общении - как какое действие или орган называется по-английски...
А потом она уже неплохо выучила английский сама и своих заокеанских кавалеров разводила очень даже технично. У нее был график, который она составляла для своих кавалеров: на три дня приезжает Джон, с него 2 штуки баксов, он покупает ей новый диван (реальная цена - 100 баксов за глаза, но Джон имеет три дня безумного секса, который в Штатах он не получил бы и за 10 тыс). Потом едет Джим, он постарше, поэтому секс более традиционный, не более 3 часов в сутки, но он задерживается на неделю. С Джима 5 штук баксов "на новые обои" (которые, на самом деле, поменяны еще на средства Джона). Далее едут Марк, Джозеф И Ник. "Плата по таксе", такса - от 500 до 1000 баксов в сутки, молодым и горячим скидка, старичкам надбавка. Через пару месяцев по женской ласке начинает снова скучать Джон, поднакопивший у себя в Оклахомщине еще немного зеленых купюр - велкам, Джон! Мы так по тебе скучали, да вот и стиральная машина испортилась, ее нужно менять!
Дама работала до этого секс-марафона лаборанткой на кафедре универа, получала баксов 30 в месяц (в пересчете). В итоге она даже не пришла в свой универ за трудовой книжкой - просто было некогда, каждый день был жестко расписан на ближайшие 3-4 месяца.
Примерно через год "периода первичного накопления" она приехала в Штаты по визе невесты, причем деньги на перелет ей выслали тоже человек 7 одновременно.
Она провела с каждым "женихом" дней по 5, раскрутив каждого еще на пару штук баксов "на подвенечное платье".
По довольно понятным, надеюсь, причинам она выбрала самого старого кандидата, ему было примерно 65 (ей было 30).
Проблема оказалась в том, что ежедневный трехчасовой секс в течение последних 20 лет (который русского старичка мог бы уже свести в могилу) американцу явно пошел на пользу. Ему сейчас уже порядка 85, и помирать он в ближайшие лет 15 точно не собирается, а ей уже тоже под 50, и начинают проявляться всякие болячки, заработанные в "великом и могучем"... Она начала работать кассиршей в каком-то провинциальном Macy's, жизнь ее стала спокойна и размеренна, как может быть спокойной и размеренной жизнь в небедном провинциальном городишке в одном из южных штатов.
Находясь в Штатах первые несколько месяцев, она активно делилась со мной по электронной почте своими "приключениями на нижние 90", сейчас она стала степенной дамой, уважаемым членом местного общества. Последние года три она даже перестала отвечать на мои письма - для нее я не очень желательный свидетель ее бурной молодости, она не хочет беспокоить своего пожилого мужа и давать ему малейшее подозрение в своей верности, т.е. потенциальный повод для развода.
Я знаю ее адрес и номер телефона, и сейчас мне ничего не стоило бы приехать в ее маленький южный городишко - но смысл? Чинно выпить чашечку кофе у них в гостиной, откланятся и уехать? Раскрутить ее на секс в местном мотеле? Но как-то желание заняться им с 50-летней располневшей дамой у меня гораздо меньше, чем с 30-летней гибкой красавицей 20 лет назад... Потрепаться, вспомнить былые проказы? Ну, это все из серии "и забыто - не забыто, да не стоит вспоминать"... У нее своя жизнь, свои радости, свои заморочки, которые не очень интересны мне, а мои заморочки - не очень интересны ей. Jedem das Seine, как говорится. Каждому -свое.
А началось все с модема US Robotics 33.6K за 200 баксов - сколько всего интересного он принес в мою жизнь и в жизнь нескольких моих знакомых...

09.07.2017 16:37
0

Бежит маленькая девочка играть в песочницу, а в песочнице бомж валяется.

  • Что ты здесь делаешь, дедушка?-спрашивает девочка.
  • Да вот подыхаю... - ответил бомж.
  • А давай я тебе помогу? - предложила девочка.
  • Спасибо, тебе, добрая девочка, я уж лучше сам по себе подохну.
09.07.2017 16:37
0

Совсем по теме:
Деньги - это не главное. Если деньги чужие.

09.07.2017 16:37
0

Приходит как-то маленькая девочка домой и говорит:

  • Мама, а почему меня в школе все бульдозером дразнят?
  • Дураки они все... А ротик-то прикрой, а то паркет поцарапаешь...
09.07.2017 16:37
0

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам не нужна картошка

09.07.2017 16:39
0

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил до 106 лет.
-Что, он каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело.

09.07.2017 16:40
0

Я музыке благодарен лишь за то что жизнь однажды мне спасла, когда напали хулиганы я балалайкой их избил!

09.07.2017 16:40
0

На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая.
Врач спрашивает:

  • Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)
    Маленькая девочка, мрачно:
  • Живот.
    Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:
  • А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...
    Маленькая девочка, еще мрачнее:
  • Говном...
09.07.2017 16:42
0

Что такое "уйти по-русски"? Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

09.07.2017 16:42
0

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает.
Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там зарываешь?"
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает.
Внезапно из песка высовывается голова такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"

09.07.2017 16:43
0

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя, и укоризненно спрашивает:

  • Девочка, зачем же ты куришь?
    Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
  • Шприцы закончились...
09.07.2017 16:43
0

Маленькая девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
"Что это такое?"
Гость: "Лошадка?.."
Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?"
Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только, что ж это у нее одно крылышко такое кривое?"
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Девочка обводит гостей взглядом,
поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:

  • Придурки. Это тест Роршаха.
09.07.2017 16:44
0
  • Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
  • А много у тебя друзей? - Много.
  • Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
09.07.2017 16:44
0

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:

  • Папа, а что это там y тебя?
  • Hy, это y меня там... ежик!
  • Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
09.07.2017 16:45
0

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

09.07.2017 16:45
0

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

  • Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
    Девочка робко отвечает: - Спасибо.
  • А кто тебе его подарил?
  • Дед Мороз.
  • Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
    Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
  • А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
  • Спасибо, девочка.
  • А кто вам его подарил?
  • Мне тоже Дед Мороз!
  • Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
09.07.2017 16:46
0

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

09.07.2017 16:47
0

Вечер. Маленькая девочка играется в песочнице...
Голос с балкона дома-"Наташа, иди домой"
-Иду, папа
-Я не папа, я -мама
-Та...Вас,голубых..., разберешь.

09.07.2017 16:47
0

Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает.
-Смотри комарик летит. Ой уже улетел.
Девочка встает.
-Комарик, сука, прямо в попу укусил!

09.07.2017 16:48
0
  • Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
  • Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
  • А если я найду миллион?
  • Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.
09.07.2017 16:49
0

Жена:

  • Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво:
  • Хочуу...
    • Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
09.07.2017 16:49
0
  • Эх, доктор, здоровье не купишь!
  • А вы пробовали?
09.07.2017 16:50
0

Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!

09.07.2017 16:50
0

Жена нового русского жалуется подруге:

  • Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
09.07.2017 16:51
0

Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...

09.07.2017 16:56
0

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

09.07.2017 16:57
0

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
-Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж:
-Не надо, у нас чек 60 метров будет.

09.07.2017 16:57
0

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

09.07.2017 16:57
0

Два одинаковых комментария у вас

09.07.2017 16:57
0

эхх, глючит браузер, то не даёт запостить, то вот дублет.

09.07.2017 18:02
0

Ничего страшного, удалите один и всё.

09.07.2017 18:03
0

эхх, глючит браузер, то не даёт запостить, то вот дублет.

09.07.2017 18:02
0

Батюшка, а можно пить водку во время поста? Вкушай, но без радости!

09.07.2017 16:58
0

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

09.07.2017 16:59
0

В месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь

09.07.2017 17:03
0

Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.

09.07.2017 17:15
0

Муж на кухне говорит раздраженно жене:

  • Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена:
    • А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
09.07.2017 17:29
0

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

09.07.2017 17:31
0

@valeria Неплохое начало )

09.07.2017 17:33
0

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?

  • Хрен его знает.
09.07.2017 17:33
0

Вопрос армянскому радио:

  • Чем отличается жопа от власти? Ответ:
  • Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.
09.07.2017 17:33
0

Доктор, у меня склероз!

  • И давно это у Вас?
  • Что давно, доктор?
09.07.2017 17:33
0

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

09.07.2017 17:38
0

Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.

  • Что Вам посоветовать? Выучите английский.
    Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
  • Ну что выучили английский?
  • Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
09.07.2017 17:50
0

Подруга - подруге:

  • Смотрю ты мебель переставила...по фен-шую наверное?
  • Да нет...по пьяни
09.07.2017 17:52
0

Доктор моя жена говорит во сне.

  • И что она говорит?
  • Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
  • Ну это не так страшно.
  • Да, но меня зовут Михаил.
  • Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
09.07.2017 17:53
0
  • А я по бутикам сегодня прошлась.
  • И как шопинг?
  • Пока был только зыринг.
09.07.2017 17:55
0

-Девушки, вас подвести?
-Мы не девушки, нас уже подвозили!

09.07.2017 17:59
0
  • Хочу встретить красивую женщину,которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придется надувать самому...
09.07.2017 18:01
0

@olga690 приветствую на конкурсе )

09.07.2017 18:06
0

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

09.07.2017 18:19
0

Стояли на балконе маленькая плохая девочка и маленькая хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!

09.07.2017 18:52
0
  • Девочка, а девочка! Пойдем с нами в поход...
  • Я уже не девочка... И в поход я 7 раз ходила...
09.07.2017 18:53
0

Просыпается Адам с бадуна, не помнит ничего. Ощупывает себя по бокам: — Ааааааааа! Где мои ребра?!!! Сверху голос: — А кто вчера девочек заказывал?!!

09.07.2017 18:55
0

— Ну что, вас можно поздравить? Наследник или наследница? — По—моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.

09.07.2017 18:56
0
  • Сема, ты в порядке?
  • Да, в случайном.
09.07.2017 18:56
0

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка—отличница: — «Осень наступила, птицы улятели…» Учительница прерывает: — Подожди—подожди, давай еще раз с начала. — «Осень наступила, птицы улятели…» — Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз. — «Осень наступила, птицы улятели…» — Да почему «улятели»—то?! — Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

09.07.2017 18:57
0

Один Новый Русский говорит второму: — Слышь братан, я тут жениться надумал... — Hу и чо? — Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны — перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала. — А как она? — Ты знаешь, отказала мне... — Hу да!?? А мотив какой?

09.07.2017 18:58
0

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Мама возмущенно спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

09.07.2017 18:59
0

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

09.07.2017 18:59
0

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

09.07.2017 19:00
0

Маленькая девочка: — Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда? — Да доченька. — Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? — Завтра утром, дорогая.

09.07.2017 19:00
0
  • Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
  • С тобой - нет.
09.07.2017 19:01
0

Мужик высовывается из окна "Жигуленка": — Эй, девочки, вас подвезти? — Мы не девочки — нас уже подвозили.

09.07.2017 19:01
0

Маленькая Девочка, бросая игрушку на пол: — Ой, наверное, упадет!

09.07.2017 19:02
0

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

09.07.2017 19:03
0

Герман GреFF любит переодеваться в русского инвалида. буквально недавно он встал на Тверской, поставил рядом сбербанку и начал клянчить (не послушался Владимира Владимировича).
Тут мимо шел Виталик Бутерин (дай бог ему здоровья ). Герман думает-"вот канадец, точно подаст" И как заклянчит во весь ГОЛОС - "ПОДАЙТЕ Ethereum, Будды ради!" но Виталик не дурак!
Говорит -"Я весь Ethereum на mining отдал". А сам зашел в пардную (будто он в Ленинграде), достал бутылку Ethereumа, открыл ее об поребрик, и выдул сам, канадец бля..

09.07.2017 19:04
0

Больной, у меня для вас три новости, две хорошие и одна плохая. Начну с плохой: мы вчера Вам отрезали не ту ногу, которую нужно было резать. теперь хорошая: сегодня мы Вам будем резать ту ногу, которую нужно. И еще одна хорошая новость. Я уже договорился с Вашим соседом, он купит у Вас тапочки!

09.07.2017 19:04
0

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

09.07.2017 19:07
0

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

  • Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
    Кот думает:
  • Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
09.07.2017 19:16
0

Мистер Проппер сначала изобрёл шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

09.07.2017 19:21
0

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

09.07.2017 19:23
0
  • Ты когда-нибудь пил скотч?
  • Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?
09.07.2017 19:23
0
  • Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
  • А где коробочка?
09.07.2017 19:25
0

Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть!

  • И хорошо вы с ней жили?
  • Первое время - очень. Я тогда много чего украл!
09.07.2017 19:25
0

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

09.07.2017 19:26
0

— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!

09.07.2017 19:28
0

— Алло.
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

09.07.2017 19:28
0

реклама:
мистер пропер веселей мужа нет давай быстрей

09.07.2017 19:28
0

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

09.07.2017 19:29
0
  • Мама, а правда, что я получился нечаянно?
  • Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
09.07.2017 19:30
0

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

09.07.2017 19:31
0

На рынке рабов:

  • Мне два белых и половину чёрного...
09.07.2017 19:32
0

Девушка - парню:

  • Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень:
  • У меня трусы в ромашку.
09.07.2017 19:34
0

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: "как варить макароны", "как варить пельмени", "сколько человек может прожить без еды"

09.07.2017 20:00
0

От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика...

09.07.2017 20:03
0

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

09.07.2017 20:04
0

Бедный понедельник. Его же никто не любит!

09.07.2017 20:07
0

Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошёл к друзьям в карты играть, через два часа звонит маме и говорит: "Мам, корову можешь не доить, она уже не наша"

09.07.2017 20:08
0

Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

09.07.2017 20:38
0
  • Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
  • Так и запишем: два графинчика водочки.
09.07.2017 20:38
0

В автобусе едут отец с маленькой девочкой. В руках у девочки апельсин.

  • Пап а можно я прям здесь апельсин есть буду?
  • Можно доча.
  • А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
09.07.2017 20:39
0

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:

  • Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
  • ???
  • Я играла в песочек , тут подошли три дядьки сели на скамейку, один достал бутылку и сказал:
  • Ну что? Врежем по маленькой?!
09.07.2017 20:40
0

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

09.07.2017 20:41
0
  • Мама купи собачку!
  • Нет!
  • Ну пожалуйста купи!
  • Я же сказала нет! Продай кому-нибудь другому!
09.07.2017 20:41
0

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

09.07.2017 20:41
0
  • Мама а я сегодня видел бабушку.
  • Я же тебе говорила не копай глубоко в песочнице!
09.07.2017 20:42
0

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

09.07.2017 20:42
0

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить

09.07.2017 20:43
0

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын:

  • (смеясь) Пап, смотри бутылка только что была на волоске от смерти.
    Отец:
  • (строго) Ты тоже.
09.07.2017 20:43
0

Из разговора двух хирургов:

  • Ну как прошла операция?
  • Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...
09.07.2017 20:44
0

Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто носила она её мясом наружу.

09.07.2017 20:44
0

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

09.07.2017 20:45
0

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

09.07.2017 20:46
0

Объявление: «Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!»

09.07.2017 20:50
0

На приеме у детского врача.

  • У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
  • Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
09.07.2017 20:58
0
  • Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
  • Не надо. Пусть и дальше так думает.
09.07.2017 21:01
0

Маленькая девочка плачет в аптеке:

  • Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино-
    трифенилацетат...
09.07.2017 21:02
0

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

09.07.2017 21:02
0

Девочка говорит:

  • Мам, а я кашу сварила!
  • Доченька из чего же?
  • Из пельменей!!
09.07.2017 21:02
0
  • Мама сколько будет 3+3+3+3+3+3?
  • 18 будет
  • Нет дырка.
09.07.2017 21:03
0

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

09.07.2017 21:03
0

В детском саде №8 раздавались голоса, дети хвастаются.

  • У меня папина осанка! - говорит девочка Вика.
  • А у меня глаза папины! - говорит мальчик Петя.
  • А вот у меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.
  • А у меня шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.
09.07.2017 21:03
0
  • Напрасно мы с тобой были против того, чтобы наша дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
09.07.2017 21:04
0

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

09.07.2017 21:04
0

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:

  • Мама дома?
    Ученик:
  • Еще не пришла.
  • А папа?
  • Тоже спрятался.
09.07.2017 21:04
0
  • Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может твой папа помочь тебе, когда ты решаешь дома задачи?
  • Он больше не хочет, - вы ему поставили позавчера «двойку».
09.07.2017 21:05
0

Начинающий бизнесмен - приятелю:

  • Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
09.07.2017 21:06
0

Гид на экскурсии:

  • Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.
09.07.2017 21:07
0
  • Вовочка, сколько будет дважды два?
  • Четыре.
  • Правильно, а почему, объяснить сможешь?
  • Да как-то так исторически сложилось.
09.07.2017 21:19
0

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:

  • "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
    Вовочка начинает переписывать.
    Марья Ивановна:
  • Ну что, переписал? Читай.
    Вовочка:
  • Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
09.07.2017 21:23
0

Учительница обращается к директору школы:

  • Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
  • Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
    Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
  • Ну вот скажите, ручка женского рода?
    Директор:
  • Ну да...
    Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
  • А стержень мужского!
    Обалдевший директор:
  • Ну да...
    Вовочка победно:
  • Почему же тогда у них нет детей!
    Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
  • Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
09.07.2017 21:24
0

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

  • И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
    Вовочка:
  • Нужно чаще бриться.
09.07.2017 21:25
0

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:

  • Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
  • Чего же ты там опять натворил?
  • Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!
09.07.2017 21:26
0

Учительница задает Вовочке задачу:

  • Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет?
  • Ну, если на двоих, то дня три.
09.07.2017 21:26
0

Отец читает сыну сказку на ночь:

  • Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
  • Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
09.07.2017 21:27
0

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"

09.07.2017 21:27
0

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

09.07.2017 21:27
0

Друг говорит Вовочке:

  • Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
  • Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
  • А как же ты ее постоянно обманываешь?
  • Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
09.07.2017 21:28
0

Объявление: Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

09.07.2017 21:29
0

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

09.07.2017 21:30
0

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

09.07.2017 21:57
0

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

09.07.2017 21:59
0

Смех смехом, но страх продлевает жизнь.

09.07.2017 22:03
0

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

09.07.2017 22:06
0

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

09.07.2017 22:08
0
  • Сынок, а зачем тебе презервативы?
  • Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"
09.07.2017 22:09
0
  • Что такое настоящий мужчина?
  • Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
09.07.2017 22:10
0
  • Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
  • Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!
10.07.2017 07:49
0

Учитель:

  • А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
    Лентяй с задней парты:
  • А стоит ли? Мы вам верим на слово.
10.07.2017 07:50
0
  • Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
  • Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
10.07.2017 07:50
0
  • Как избавиться от знаменателя этой дроби?
  • Нужно стереть его тряпкой!
10.07.2017 07:51
0

Учитель:

  • Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
    Ученик:
  • Семь!
    Учитель:
  • Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
    Ученик:
  • Семь!
    Учитель:
  • Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
    Ученик:
  • Шесть!
    Учитель:
  • Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
    Ученик:
  • Семь!
    Учитель:
  • Ну почему?!!
    Ученик:
  • А у меня уже живёт один кролик!
10.07.2017 07:52
0

Учительница:

  • Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
  • будет 23.
  • Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
  • Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
10.07.2017 07:53
0

Учитель ругает Вовочку:

  • Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
  • Судьей по боксу!
10.07.2017 07:54
0

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:

  • 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
    Ученик подумал.
  • Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз.
10.07.2017 07:55
0
  • Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
  • Это когда барахлит телевизор!
10.07.2017 07:55
0

Урок литературы. Учитель спрашивает:

  • Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?"
    Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:
  • А её чё, читать надо было???
    Учитель:
  • Ну да...
  • А я переписал!!!
10.07.2017 07:56
0

На уроке литературы в компьютерном лицее:

  • Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
10.07.2017 07:56
0
  • Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.
  • Не знаю...
  • Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример?
  • Да, раскалённое железо…
10.07.2017 07:57
0

Учительница:

  • Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
    Вовочка:
  • То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать...
10.07.2017 07:58
0

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

10.07.2017 07:58
0

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:

  • Учытел, мой ручк не пышет!
    Учитель:
  • Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа?!
    Гоги:
  • Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!
10.07.2017 07:59
0

Учитель спрашивает ученика:

  • Что такое страдательное причастие?
  • Это… которое страдает…
  • Выходит, я – причастие?
  • Почему?
  • Потому что страдаю от таких учеников!
10.07.2017 08:00
0

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:

  • Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
  • Серьезно? А какая была тема?
  • Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
  • Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
  • Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
    Растроганный отец говорит:
  • Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
  • Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...
10.07.2017 08:01
0

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

  • Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
  • Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.
10.07.2017 08:02
0

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

10.07.2017 08:03
0
  • Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил?
  • Потому что папу срочно вызвали на работу.
10.07.2017 08:03
0
  • Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
  • Я… Это… Как его…
  • Не выучил? Садись, два!
  • За что? И слова не дали сказать!..
  • Хорошо, начинай.
  • Что начинать?
  • Стихотворение!
  • Я не выучил.
10.07.2017 08:04
0
  • Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
  • А что тут удивительного, Марь Ивана? У нас ведь есть общая сестра.
10.07.2017 08:05
0
  • Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
  • Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»
10.07.2017 08:05
0

Учительница:

  • Ребята, назовите антоним слова "достойный".
    Вовочка:
  • Отстойный.
10.07.2017 08:06
0

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:

  • «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
    Олег спрашивает:
  • А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
10.07.2017 08:06
0

Учительница:

  • Вовочка, кто такой Чапаев?
  • Это пpедводитель негpов!
  • Каких ещё негpов?
  • Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
  • Чапаев - пpедводитель кpасных!
  • Что, там и индейцы были замешаны?
10.07.2017 08:07
0

Учитель:

  • Какие доспехи носили на себе рыцари?
    Ученик:
  • Латы, кольчуги, намордники…
10.07.2017 08:08
0

На уроке истории учительница спрашивает:

  • Дети, кто такой Спартак?
  • «Спартак» - чемпион! – отвечают дети.
10.07.2017 08:08
0
  • Где впервые одержал победу Суворов?
  • На сто четвертой странице учебника!
10.07.2017 08:09
0

В школе:

  • Гражданская война была в 1812 году.
  • Да?! Может, ты и обосновать можешь?
  • Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
10.07.2017 08:09
0

– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин...
– А 1812?
– Пушкину стукнуло 13 лет!

10.07.2017 08:10
0
  • Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
  • Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
10.07.2017 08:12
0

В школе:

  • Сегодня у нас будет контрольная.
  • А калькулятором пользоваться можно?
  • Да, можно.
  • А транспортиром?
  • Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
10.07.2017 08:32
0
  • Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами...
  • А чем заполнялись pвы?
  • Татаpо-монголами...
10.07.2017 08:32
0

Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.

10.07.2017 08:33
0

Урок химии. Учительница:

  • Маша, какого цвета у тебя раствор?
  • Красного.
  • Правильно. Садись, пять.
  • Катя, а у тебя?
  • Оранжевого.
  • Не совсем правильно. Четыре, садись.
  • Вовочка, цвет твоего раствора?
  • Черный.
  • Два. Класс! Ложись!!!!
10.07.2017 08:34
0

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

  • Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
    На следующий день:
  • Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
    На третий день:
  • Папа, тебя в школу вызывают.
  • Больше не пойду!
  • Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
10.07.2017 08:34
0

Ученик приходит домой с перевязанной рукой.
Родители спрашивают, что с ним.

  • На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
  • Ну и что? Она не оставляет ожогов.
  • Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.
10.07.2017 08:35
0

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

10.07.2017 08:35
0

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

10.07.2017 08:36
0

Учительница:

  • Вовочка, кто такой был Архимед?
  • Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
  • И что означает "эврика"?
  • Ну… это означает "нашел".
  • И что же он нашел?
  • Не знаю… Мыло, наверное.
10.07.2017 08:36
0
  • Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
  • А зачем?
  • Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
  • И разве этого мало?
10.07.2017 08:37
0

Урок английского. Учительница спрашивает учеников:

  • Иванов, ду ю спик инглиш?
  • Чаво?
  • Садись, „3".
  • Петров, ду ю спик инглиш?
  • Чаво?
  • Садись, „3".
  • Сидоров, ду ю спик инглиш?
  • Yеаh, surе аnd sо whаt?
  • Чаво?!!
10.07.2017 08:38
0
  • Для чего нужен микроскоп?
    -Для микробов!
10.07.2017 08:38
0

Урок биологии. Учительница:

  • Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
  • Делением, Антонина Петровна.
  • А поподробнее?
  • Лопатой.
10.07.2017 08:39
0

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

10.07.2017 08:40
0
  • Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!
  • Кровать!
10.07.2017 08:40
0

Учительница на уроке:

  • Какие самые полезные птицы для человека?
    Вовочка:
  • Жареные, Мария Ивановна.
10.07.2017 08:41
0

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.

  • Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.
10.07.2017 08:41
0
  • Петя, скажи, сколько всего частей света?
  • Пять, Василий Петрович.
  • Перечисли их, пожалуйста.
  • Раз, два, три, четыре, пять.
10.07.2017 08:42
0

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

  • Дети, как далеко находится Африка?
    Ханс тянет руку и отвечает:
  • Я думаю, недалеко.
    Учитель:
  • Почему?
    Ханс:
  • У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде
10.07.2017 08:43
0

Учитель географии приходит к врачу.

  • Что у вас болит? – спрашивает тот.
  • Нога.
  • Где?
  • К северо-востоку от пятки.
10.07.2017 08:43
0

Учитель пения, войдя в класс:

  • А где мой стул?
    Класс молчит.
  • Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
10.07.2017 08:44
0

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?

  • Брейк!
10.07.2017 08:45
0

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - "тройки" и "двойки", а по пению - "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".

10.07.2017 08:45
0

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

10.07.2017 08:46
0

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

  • Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
  • Аппетит? От восхода солнца?
  • Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!
10.07.2017 08:46
0

Экзаменатор спрашивает у ученицы:

  • Я не понимаю, ты готовилась?
  • Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. - Вот я их сколько наготовила!
  • Что это?
  • Как - что? Пирожки с капустой! Это вам!
10.07.2017 08:47
0

После экзамена:

  • Сдал?
  • Да, сдал кажется...
  • А что спрашивали?
  • Да я не понял, на английском же спрашивали...
10.07.2017 08:48
0

Перед началом экзамена. Преподаватель:

  • Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
    Ученик:
  • А положительная - это какая?
  • Больше нуля!
10.07.2017 08:48
0

Экзамен по английскому языку.

  • Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
  • Намбэ... Это... Нам бы троечку...
10.07.2017 08:49
0

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

10.07.2017 08:49
0

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

  • Одиннадцать лет!!! За что?!!
10.07.2017 08:50
0
  • Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
  • Да, конечно! – хором закричал весь класс.
  • Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
10.07.2017 08:51
0

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

10.07.2017 08:51
0
  • С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
  • Похоже, они делят выручку с учителем.
10.07.2017 08:52
0

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

10.07.2017 08:52
0

В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

  • Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
10.07.2017 08:53
0
  • Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
  • Почему я? Ведь это вы его усыпили!
10.07.2017 08:53
0
  • Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему?
  • Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
  • И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
  • Ага, в темноте...
10.07.2017 08:54
0

Учитель:

  • Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...
10.07.2017 08:54
0

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

10.07.2017 08:56
0

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

10.07.2017 08:58
0
  • Пааап!
  • Что случилось?
  • Я нечаянно попал камнем в майбах!
  • Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!
10.07.2017 08:59
0

По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

10.07.2017 09:22
0

Учительница перед контрольной:

  • Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
  • Я тоже надеюсь, МарьИванна…
10.07.2017 09:23
0
  • Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
  • А послезавтра?
10.07.2017 09:23
0

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

10.07.2017 09:24
0

Учительница:

  • Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
    Ученик:
  • А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...
10.07.2017 09:25
0

Мальчик приходит из школы и заявляет:

  • Все, в школу ни ногой больше!
  • Почему?
  • Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!
10.07.2017 09:25
0

А раньше ты где работала?

  • В школе, учительницей испанского языка.
  • Ты знаешь испанский?
  • Нет. Поэтому я через год решила уйти.
10.07.2017 09:26
0
  • Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
  • Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
  • Да, но я знаю короткий путь!
10.07.2017 09:26
0
  • Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, - удивляется второклассник Петя, - ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.
10.07.2017 09:27
0

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

10.07.2017 09:27
0

Мама, как ты училась в школе?

  • Конечно, хорошо.
  • Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.
10.07.2017 09:28
0

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:

  • Что, опять получил двойку?
  • Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
10.07.2017 09:28
0

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

10.07.2017 09:29
0

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.

  • Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
10.07.2017 09:30
0
  • Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
  • Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
  • Да нет, папа, о тебе!
10.07.2017 09:30
0

Учительница - двоечнику:

  • И не вздумай говорить: "Да, не готов!" - пока я не закончу говорить!
10.07.2017 09:31
0
  • Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
  • Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
  • Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
  • Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
10.07.2017 09:31
0

Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

10.07.2017 09:32
0

Сын приходит из школы:

  • Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.
10.07.2017 09:32
0
  • Кого ты любишь больше, маму или папу?!
  • Маму и папу!
  • А больше?!
  • А больше никого!
10.07.2017 09:32
0
  • Сколько учеников в вашем классе?
  • С учительницей – восемнадцать.
  • Следовательно, без нее – семнадцать.
  • Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!
10.07.2017 09:32
0

Учитель рассердился:

  • Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
  • Да, знаю – генералом.
10.07.2017 09:33
0
  • Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
  • Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…
10.07.2017 09:34
0

Мальчик говорит бабушке:

  • Бабуля, ты ничего не боишься?
  • Нет, дорогой!
  • Ни слона, ни льва, ни крокодила?
  • Нет, милый.
  • О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
10.07.2017 09:34
0

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

10.07.2017 09:34
0

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:

  • Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
  • Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
  • А почему вдвоем?
  • Тяжелая, зараза!
10.07.2017 09:35
0
  • Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
  • Да нечего показывать, там всего одна двойка.
  • Всего одна?
  • Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!
10.07.2017 09:36
0

Телефонный звонок в учительской:

  • Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
  • Кого-кого? Я плохо слышу!
  • Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
  • Что? И все дети учатся в моем классе?
10.07.2017 09:36
0

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вовочка ещё двое суток притворялся спящим.

10.07.2017 09:36
0

Ученик на уроке:

  • Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
    Учитель:
  • Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
10.07.2017 09:37
0
  • Девушка, кем это вы себя мните?
  • Не ваше это дело, кем я себя мну.
10.07.2017 09:37
0

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

10.07.2017 09:53
0

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

10.07.2017 09:53
0
  • Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
10.07.2017 09:54
0

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

10.07.2017 09:55
0
  • Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
  • Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
10.07.2017 10:02
0

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

10.07.2017 10:05
0

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

10.07.2017 10:49
0
  • Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
  • А хули... Муза, бля...
10.07.2017 10:49
0
  • Тыща где?
  • Я ща у Сереги!
  • Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!
10.07.2017 11:22
0

Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.

10.07.2017 11:22
0
  • Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
  • Дешевле всего - у сторожа.
10.07.2017 11:23
0

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас

10.07.2017 11:23
0

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

10.07.2017 11:23
0
  • Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
    Голос с неба:
  • Не ври, Изя!
  • Шо, доллары менять?!
10.07.2017 11:24
0

Иногда человеку денег девать некуда. Потому что взять неоткуда.

10.07.2017 11:24
0

Hа экзамене по гражданскому праву:

  • Скажите, как вы смотрите на право?
  • Точно так же, как и налево....
10.07.2017 11:25
0

Даже кнопка, которую миллионы дегенератов видят каждый день, не подсказывает им, как правильно писать слово "нравится".

10.07.2017 11:26
0

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:

  • Так вот ты какое - Подмосковье!
10.07.2017 11:27
0

Закон жизни - сильный поедает вкусного

10.07.2017 11:28
0

Почему денег нет у них, а держаться должны мы?

10.07.2017 11:28
0

— Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

10.07.2017 11:28
0

Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел

10.07.2017 11:29
0

Про деньги Таиланда. В Таиланде очень бережно относятся к деньгам, так как на них изображен король, поэтому деньги нельзя мять, рвать. Было несколько неприятных случаев с деньгами - один англичанин в баре достал деньги из носка и хотел расплатиться, тут же вызвали полицию и ему дали штраф за оскорбление короля. Другому туристу на рынке не могли дать сдачу 50 бат со 100 бат, и он в шутку разорвал пополам 100 бат и попытался ими заплатить - тоже был оштрафован. И еще: тайские 1000 батт - это единственная валюта, на которой находится реклама фотоаппарата Canon, за которую фирма Canon платит.

Прикольный Product Placement однако!

10.07.2017 11:30
0

Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:

  • Вот стану птичкой - улечу от тебя.
    Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
    А он:
  • Как станешь раком - позови!
10.07.2017 11:31
0

Не пьёшь и не куришь — грабишь государство.
Не берёшь кредитов — грабишь банки.
Нет автомобиля — грабишь всех.

10.07.2017 11:32
0

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

10.07.2017 11:34
0

Восьмилетний сын задал вопрос, поставивший меня в ступор:

  • Папа, а сколько полицейский получает?
  • Ну, сына, тысяч 40-50...
  • Прикольно. А зарплата у них какая?
    Не нашёл, что и ответить.
10.07.2017 11:34
0
  • Что общего у алкоголиков и хищников?
  • Инстинкт: нажрался - спи.
10.07.2017 11:35
0

Ешь орехи - заряжай мозги, ешь горох - заряжай жопу.

10.07.2017 11:35
0

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

10.07.2017 11:35
0

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

10.07.2017 11:36
0

Девочка бежит к маме с говном в руке:

  • Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
10.07.2017 11:42
0
  • Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
  • Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
10.07.2017 11:43
0

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

10.07.2017 11:45
0
  • Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
  • А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
10.07.2017 11:47
0

А сзади у нее был вырез... до прорези.

10.07.2017 11:49
0
  • У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
  • Да ладно врать-то!
  • Честное слово! Кроссовкой измерял.
10.07.2017 12:10
0

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

10.07.2017 12:10
0

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

10.07.2017 12:11
0

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

10.07.2017 12:11
0

Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.

10.07.2017 12:12
0

На шоссе утром:

  • Девушка, Вы ночная бабочка?
  • Нет, я утренняя звезда!
10.07.2017 12:12
0

10 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!
20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.
45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!
60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!
75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..

10.07.2017 12:12
0

Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.

  • Заходи! - приглашает хозяин.
  • А он не кусается?
  • Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!
10.07.2017 12:13
0

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

10.07.2017 12:15
0
  • Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
  • Кому?
10.07.2017 12:16
0

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?

10.07.2017 12:27
0

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

10.07.2017 12:28
0
  • Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
  • Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
10.07.2017 12:29
0

Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!

10.07.2017 12:32
0

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в пединститут без экзаменов.

10.07.2017 12:34
0

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

10.07.2017 12:35
0

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.

  • Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
  • И чему же нас учит эта сказка?
  • Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
10.07.2017 12:36
0
  • Скажите, вы курите?
  • Только после секса... В общем, не курю.
10.07.2017 12:36
0

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

  • Вы кто?
  • Учитель.
  • За что же вы оказались в аду?
  • Ну что вы, разве это ад?..
10.07.2017 12:37
0

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

10.07.2017 12:37
0

Вовочка:

  • Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
  • Путин, не паясничай!
10.07.2017 12:38
0

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

10.07.2017 12:38
0

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

10.07.2017 12:39
0

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

10.07.2017 12:39
0

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

  • Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
  • Конечно, помню, Владимир Вольфович.
10.07.2017 12:39
0

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

10.07.2017 12:40
0

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

10.07.2017 12:40
0

Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул:

  • С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
10.07.2017 12:41
0
  • Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
  • Чтобы они думали, что у них праздник.
10.07.2017 12:41
0

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»

10.07.2017 12:42
0

На родительском собрании:

  • Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
  • Гы-гы-гы!
10.07.2017 12:43
0

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

10.07.2017 12:44
0

Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией".

10.07.2017 12:44
0
  • Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
  • Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.
10.07.2017 12:44
0

Трудовик - ученику:

  • Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
10.07.2017 12:45
0

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

10.07.2017 12:45
0

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

10.07.2017 12:46
0

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

10.07.2017 12:47
0

Учительница ученику:

  • Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще...
    Петров:
  • Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.
10.07.2017 12:47
0

Учительница - хулигану:

  • Петров, встань и выйди из класса!
  • А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
10.07.2017 12:48
0

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

10.07.2017 12:48
0
  • Что такое синоним?
  • Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
10.07.2017 12:49
0

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

10.07.2017 12:49
0

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.

10.07.2017 12:50
0

Когда мне грустно и мучает бессонница, то я чай пью и вафли ем. Я это называю Вафлиемская ночь.

10.07.2017 12:51
0
  • Мама, а почему у папы уши такие синие?
  • Не хочешь, дочка, не кушай.
10.07.2017 12:52
0

Повзрослел - это когда тебе предлагают вечную любовь, страсть и верность, а ты отворачиваешься и заказываешь у бармена ещё виски.

10.07.2017 12:53
0

В гостях:

  • Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
10.07.2017 12:54
0
  • Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
  • Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
10.07.2017 12:55
0

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:

  • Чем отличаются генсеки от гомосеков?
  • Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
    И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...
10.07.2017 13:01
0
  • Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
  • Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
10.07.2017 13:02
0

Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

10.07.2017 13:05
0

Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавками, продавцами и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице:

  • Ну, чего девушке хочется?
    Та, задумчиво:
  • Девушке хочется водочки...
    И грустно:
  • Но надо-то ей хлеба..
10.07.2017 13:11
0

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала,
цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

  • Фу! Успел-таки!
  • Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
10.07.2017 13:12
0

Парень:
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
— Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

10.07.2017 13:13
0
  • Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
  • Что? Ты порвал наших девчонок?
10.07.2017 13:13
0

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:

  • Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
10.07.2017 13:14
0

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

10.07.2017 13:14
0
  • Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
  • Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
  • Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
10.07.2017 13:15
0

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))

10.07.2017 13:16
0

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

10.07.2017 13:18
0

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное

10.07.2017 13:18
0

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

10.07.2017 13:18
0

Чукча в армейской столовой:

  • Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
  • Не положено!
  • Так положите, пожалуйста.
  • Не положено, по-русски же говорю!
  • Ну так, положите!
  • Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
10.07.2017 13:19
0

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

10.07.2017 13:20
0

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

10.07.2017 13:21
0

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

10.07.2017 13:22
0

Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение.

10.07.2017 13:23
0

Единица измерения салата оливье - один тазик.

10.07.2017 13:24
0

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

10.07.2017 13:36
0
  • Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
  • А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..
10.07.2017 13:38
0
  • Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж...
10.07.2017 13:39
0

— Дай домашнюю работу списать! — Не дам, сама делай. — Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то... — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через пять догадаешься...

10.07.2017 13:40
0
  • Опять на работу к 9:00...
  • Как я вас понимаю!
  • Нет, не понимаете!
  • Прекрасно понимаю!
  • У вас даже работы нету!
  • Вчера была...
10.07.2017 13:41
0

— Привет, чем занимаешься? — Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы". — Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу? — "У попа была собака...

10.07.2017 13:41
0

На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель: — Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание! Голос студента с задней парты: — Ну да, конечно!

10.07.2017 13:48
0

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

10.07.2017 13:49
0

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

10.07.2017 13:50
0

— Алексеева, к доске! — Ну, почему я? — Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

10.07.2017 13:50
0
  • Возьмите себя в руки!
  • Не могу, я брезгливый.
10.07.2017 13:51
0

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

10.07.2017 13:51
0

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

10.07.2017 13:52
0

Преподаватель студенту: — Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет. — Я знаю, как вас удивляют студентки. — Удивительно! Давай зачетку.

10.07.2017 13:52
0

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

10.07.2017 13:53
0
  • А как ты познакомился со своей женой?
  • А, случайно. Винить некого.
10.07.2017 13:56
0

Учительница:

  • Маша, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп!
10.07.2017 13:56
0
  • Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
10.07.2017 13:58
0

В школьной столовой:

  • Мне три вторых.
  • А корень из минус двух не хочешь?
10.07.2017 12:34
0
  • Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
  • Какой ужас!
  • Во-во. И он мне это сказал!
10.07.2017 13:59
0
  • Доктор я умираю. Вы мне поможете?
  • Конечно помогу.
10.07.2017 14:00
0

Два мужика—москвича встречаются, один другому говорит: — На выходные в Питер ездил. Другой: — Ну и как? В ответ: — Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят...

10.07.2017 14:01
0

Сок пшеничный. Без мякоти. (водка)

10.07.2017 14:01
0

Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: — Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ: — А меня есть нельзя. — Это почему? — А я колхозная. — А чем докажешь? — У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: — И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею...

10.07.2017 14:02
0
  • Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской Олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. — Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
10.07.2017 14:03
0

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!

10.07.2017 14:04
0
  • У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!... — Короче. — Короче, дочке три года.
10.07.2017 14:05
0

Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? — К другому доктору.

10.07.2017 14:07
0

Мужики — в деревне немцы! — В городе тоже немцы! — Везде немцы!!! — Уеб.....надо из этой Германии…

10.07.2017 14:08
0

Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

10.07.2017 14:09
0

Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. — А что, откосить не мог? — Почему не мог?! Откосил — и ушёл.

10.07.2017 14:09
0
  • Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
10.07.2017 14:10
0

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

10.07.2017 14:10
0

И всё-таки баба за рулем всё равно, что мужик в гинекологическом кресле.

10.07.2017 14:11
0

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось— то. Отец говорит: — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

10.07.2017 14:11
0

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник

10.07.2017 14:12
0

Возвращается зек после длительной отсидки в свою родную деревню но никто из мужиков не пьёт, к кому не подходит , все закодировались. — Узнаёт мужик , что кодирует месный кузнец, приходит и просит чтоб тоже закодировал, ну кузнец его по голове со всей силы поленом как дал, и поглумился над мужиком. — Когда мужик очнулся кузнец ему и говорит узнаю что пил, всей деревне расскажу!!

10.07.2017 14:14
0
  • Доктор, у меня надежда есть?
  • Надежда? Есть... Шансов нет.
10.07.2017 14:14
0

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.

10.07.2017 14:15
0

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

10.07.2017 14:20
0

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: — Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть? Мужики молчат. — А как вам зарплату платять? Мужики молчат. — А как с жильём? Мужики молчат. Председатель: — Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше... Лукашенко: — Здорова, мужыкы!!! Мужики, кланяясь: — Здорова, барин..

10.07.2017 14:21
0

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

10.07.2017 14:22
0
  • Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
  • Это рот.
10.07.2017 14:23
0

В деревню на телеге въезжает мужик и орёт: — Люди! Я уголь привёз! Лошадь устало оборачивается: — Ага, конечно, ТЫ привёз...

10.07.2017 14:24
0

— У вас в деревне телевидение есть? — Есть одно на всех — спутниковое. — Тоже хорошо. — Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

10.07.2017 14:25
0

Дочка начальника отделения милиции:

  • Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
10.07.2017 14:25
0

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да кота своего! — Да я про мужа!

10.07.2017 14:25
0

Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги.

10.07.2017 14:25
0
  • Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
  • Да! В деревне за скотиной...
10.07.2017 14:26
0

Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

10.07.2017 14:26
0

Муж - жене:

  • Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!
10.07.2017 14:26
0

Идет мужик по берегу озера, видит: какой—то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говно сток сюда выходит! — What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай!

10.07.2017 14:27
0
  • Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
10.07.2017 14:27
0

Приходят как—то к Ленину ходоки из деревни: — Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. — Неправду, неправду говорите: — Мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим!

10.07.2017 14:27
0

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

10.07.2017 14:28
0

Игра идёт до 18:00 по Москве )

10.07.2017 14:37
0

я вкурсе спасибо

10.07.2017 14:39
0

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников: — Что там внизу? — Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего. Губернатор пилоту: — Садись! Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор: — Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была? Дед, почёсывая затылок: — Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

10.07.2017 14:28
0

Игра идёт до 18:00 по Москве )

10.07.2017 14:37
0

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! — Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: — Чито сказала начальника? — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: — Ну, чего этот узкоглазый лопочет? — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

10.07.2017 14:30
0

Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский: — Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь? — Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят. — Ну голубь — это, понимаешь, птичка мира. — Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!

10.07.2017 14:31
0

В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать—одиночка — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

10.07.2017 14:32
0
  • Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать! — Стало быть, пить будете?
10.07.2017 14:33
0

Муж - жене:

  • Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
10.07.2017 14:33
0

Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.

10.07.2017 14:34
0

В литовской деревне хозяин зовет собаку: — Шарик, Шарик! Молчание. — Шарикас, Шарикас! — Гавс!

10.07.2017 14:34
0
  • А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
10.07.2017 14:38
0
  • Доктор, я к вам с печенью.
  • Положите пока в холодильник.
10.07.2017 14:40
0

Внук подбегает к своему дедушке: — Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и некрасивый??? Не знаю — сказал дедушка и облизнул брови языком.

10.07.2017 14:40
0
  • Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
  • Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
10.07.2017 14:40
0

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья. — Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все... — А за печью НЗ был. — Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке? — Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то—то я смотрю батька куда—то подевался.

10.07.2017 14:41
0

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма!

10.07.2017 14:41
0

Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудь стало возможным, что было невозможно? — Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками....

10.07.2017 14:41
0

Армянское радио спрашивают: — Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница? Армянское радио отвечает: — Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

10.07.2017 14:42
0

Наркологи утверждают, что 89% ёжиков колются и только 11% нюхают грибы.

10.07.2017 14:43
0

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает: — Как живете, крестьяне? — Хорошо, барыня, живем, хорошо... — А что вы едите на первое? — Щи, барыня, щи... — А на второе? — Кашу, барыня, кашу... — А на третье? — Всё, барыня, более ничего не едим. — А десерт? — А это уж, барыня, кому где приспичит.

10.07.2017 14:44
0

Сегодня в деревне М. праздник. — Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.

10.07.2017 14:45
0

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

10.07.2017 14:45
0

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку. — привет ,как тебя зовут ? — (грубым ,пропитым голосом)Таня. — а сколько тебе лет? — (грубым ,пропитым голосом) 18. — сразу не дашь. — (грубым ,пропитым голосом) ДАМ.

10.07.2017 14:45
0

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.

10.07.2017 14:45
0
  • Чем отличается инженер от рабочего?
  • Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после
10.07.2017 14:46
0

Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте. — Аль что? — Аль денте, твою мать! Деревня!

10.07.2017 14:46
0

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

10.07.2017 14:47
0

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно? — В ведро...

10.07.2017 14:47
0

Один мужик другому:

  • Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель
10.07.2017 14:48
0
  • Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
  • Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
10.07.2017 14:49
0

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, а у тебя что, насморк?

10.07.2017 14:49
0

Идет как—то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит — посреди дороги лежит Буратино. — Ты чего лежишь?—спросил Винни Пух. — Да вот, упал, — ответил Буратино.

10.07.2017 14:50
0
  • Ну что, мужики, давайте по 50!
  • Неее, давайте помоложе возьмем!
10.07.2017 14:50
0

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул: — Все—таки хорошо иметь домик в деревне.

10.07.2017 14:51
0
  • Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
  • А на кукуй тебе столько?
10.07.2017 14:51
0

Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай. Девку тебе найдем. — Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта. — Ну так она до сих пор в девках ходит!

10.07.2017 14:51
0

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!

10.07.2017 14:52
0

Мужик заблудился. Смотрит, у дороги старичок сидит. Спрашивает он у старика: — Отец, скажи как до ближайшей деревни добраться? — Пройдёшь через лес, потом по конопляному полю километра 2, а уж там , за говорящей рекой.

10.07.2017 14:52
0

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

10.07.2017 14:53
0

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин. — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

10.07.2017 14:53
0

Делать уборку в доме, пока не выросли дети, - это все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.

10.07.2017 14:53
0

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

10.07.2017 14:54
0
  • Пациенты часто умирают у вас в больнице?
  • Только по одному разу!
10.07.2017 14:54
0

У нас в деревне нет ни контакта, ни одноклассников. Зато есть сеновал, где есть контакт с одноклассниками.

10.07.2017 14:54
0
  • Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
  • А чего Вы сразу угрожаете?
10.07.2017 14:54
0

Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу. — А что здесь особенного? — недоумевает вдова. — Я по себе знаю, что такое ждать...

10.07.2017 14:55
0

Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.

10.07.2017 14:55
0

Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"? — Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"! — Не, ну я что говорю!? К деревне—то чем?

10.07.2017 14:56
0

Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.

10.07.2017 14:56
0

А я дочку в деревню свозил, козла ей показал. — Зачем? — Ну, чтоб она знала, какой он, козел—то, по—настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...

10.07.2017 14:56
0

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

10.07.2017 14:56
0

Саратовский картонно-бумажный комбинат выпустил новый сорт туалетной бумаги под названием «Ощути себя президентом!». Полотно бумаги содержит полный текст Конституции РФ.

10.07.2017 14:57
0

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: — Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. — Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

10.07.2017 14:57
0

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

10.07.2017 14:57
0

Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: — Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила.

10.07.2017 14:58
0

Здоровье - это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.

10.07.2017 14:58
0

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик: — Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали. — Сами напали, пусть сами и отбиваются!

10.07.2017 14:58
0
  • Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи
10.07.2017 14:58
0

Встречаются два нарика. — Все! Больше в деревню не поеду. — А почему? — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. — По спине? Так у тебя же рука сломана! — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

10.07.2017 14:59
0

Всё, 18:00

10.07.2017 15:00
0
  • Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
  • А послезавтра можно?
10.07.2017 14:59
0

Всё, 18:00

10.07.2017 15:00
0

Повтор! Этот Анекдот про Вовочку уже был ранее написан! Мной!

10.07.2017 15:24
0
  • Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
  • Ничего любимый, главное найти нужную сумму!
10.07.2017 14:59
0

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

10.07.2017 15:00
0

@ili, Поздравляю!
Ваш пост был упомянут в моем хит-параде в следующей категории:

  • комментарии - 1 позицию - 644 комментарии
11.07.2017 06:20
0

ДТП, машина влетела в столб, еле живой водитель сидит за рулем, к нему подходит сотрудник ДПС и говорит

  • Вот вы гражданин водитель пристегнулись и остались живым, а ваша девушка, мертвая, валяется с членом в зубах на дороге.
11.07.2017 06:45
0