А что если перестать заниматься ,,, нелюбимым? И заняться именно тем, что хочется? что ПОНАСТОЯЩЕМУ,... ? Жить - это уже подвиг.


В очередной раз смотря с ненавистью на очередное видео в ФБ студии театра, где я прозанимался год.... пришла мысль - она уже приходила, эта мысль.

А что если все таки перестать заниматься чем-то непонятным и заняться тем, ... своим? Почему же это не делается мною? Делается что угодно. Делается подготовка для своего. Или просто делается чтобы "ну ведь надо". 

Вкладываю дни, часы, недели, месяца, пишу сотни строчек, постов. Деньги трачу в конце-то концов. Даже этот пост пишу! И денег кстати много трачу, каждый день, много.

Я уже даже без удовольствия еду покупаю. Я раньше такую еду себе никогда позволить себе не мог. Вы слышите? Не покупал себе такую еду! Мечтал о ней иногда. А сейчас просто захожу в магазин не глядя уже на цены сгребаю, то что нравится. Ну это пока мне обходится в 1-3 доллара.Но для меня - для захода в магазин - это огромные деньги.

Я еще недавно - в 2014 работал в колл-центре, где было 5 (ПЯТЬ) минут перерыва в час (В ЧАС), причем обеда не было, и мы работали 2 часа до и 2 часа после "обеда", который длился 5х4 = 20 минут. За эти 20 минут надо было спуститься на 1 этаж, взять ключ, разогреть еду, поесть, вернуть ключ и вернуться на рабочее место, чтобы затем два часа работать без перерыва. За 80 центов в час.

Помните об этом, звоня на линию МТС/Водафон. Вы думаете, что что-то изменилось. Я так не думаю. Если не на той линии, то где-то в другом месте эта схема работает. Потому что в 2016 году все было точно также, я общался с парнем знакомым который там проработал.

Так вот там я даже себя чувствовал периодически счастливым. Я был при деле. Почему же я не могу сейчас делать того что я хочу.

Творческий проект, например. Договориться с кафешками, выступать там, делать паралельно все свои проекты и идеи. Что же это за клетка внутри моей головы? Я сижу просиживая ночами?

Вы понимаете феномен?

Ведь я все это театрально восклицаю - внутри некая уверенность, что иначе - нельзя. Как будто это просто невозможно. Боже, Боже, Боже. А ведь это возможно - надо просто делать и я с удивлением обнаружу в какой-то момент людей вокруг себя которые будут говорить что это отличные идеи.

Не знаю, у меня съезжает режим, я уже несколько дней не могу поубирать в квартире. У меня нет на это энергии. Как себя заставить это сделать я не знаю. 

Мне писали, что нужно меньше жалоб и больше размышлений.

И я это понимаю, да. Размышление такие. Что я вот это все написал. Перечитываю. И вот что думаю.

Что я сегодня с девушкой общался - она мне похожий текст вещала, что ей плохо, и т.д. А я ее слушал, в более менее адекватно состоянии. У меня был включено состояние мужское такое.

И еще в понедельник я буду общаться с девушкой, которая давняя знакомая, написала мне, что она "не справляется". С жизнью, имеется ввиду.

ПРОСТО ЖИТЬ - это УЖЕ ПОДВИГ

И вот когда я, где на психотерапии вижу человека, который просто весь расклеянный. Или совсем совсем расклеянный. Я понимаю, что просто жить, оставаться в норме, обеспечивать себя едой, жильем, не попадать в психушки, не спиваться, не уходить вжетские депрессии, такие чтобы прям совсем все плохо... и т.д.. это уже подвиг.

Соблюдать спокойствие, "вывозить", справляться, дышать, не кипишевать, это уже хорошо. Этот тот фундамент. от которого можно отталкиваться. Но даже просто справляться - это уже хорошо.

Ведь многие не справляются. Вся эта городская жизнь, инстаграмм и фейсбук создает иллюзию расслабленного гламура, но за всем этим может скрываться (и скрывается) многие боли одиночества, потерянного смысла, болезней, отчаяния. 

Со своими настоящими проблемами мы часто один на один. 

Просто "мочь" воспринимать и принимать происходящее - это уже сильно. В этом мире может происходить что угодно. И просто воспринимать, что да, я не сплю снова всю ночь. Да, это вредно, как мне кажется. Да, это какая-то моя глупость. Да, я годами не начинаю свое дело, и в этом тоже есть плюсы - так действительно безопаснее, никто меня не знает. 

Можно дышать, не кипишевать, без кипеша, потихоньку рулить к СВОИМ проеткам. К СВОИМ людям. Дышать и ползти, идти, бежать. Осматриваться, подавать знаки, писать записки, переписываться в инстаграмме, писать посты, спсики, планы.



Comments 0