CCCXVIII. Детская вина и проклятие эквифинальности



Когда люди начинают говорить о психологических темах, очень многих подводит привычка рассуждать в терминах результата. То есть обращать внимание только на то, что мы имеем в конце, а за сценой остается почему и как мы к этому пришли. И вот это ощущение, что результат — самое важное, оно пипец какое плохое. Потому что за ним не видно самого главного.

Давайте на примере. Совсем недавно мы на тренинге говорили про чувство вины и обиду. И тренер озвучил идею, что вина — это то, что воспитывается с детства. Начинается с, казалось бы, нестрашного заявления мамы «я так мучилась, когда тебя рожала». Даже если слова эти говорились в контексте «ты мой самый дорогой», то прозвучало это именно как «я из-за тебя страдала». Во всяком случае, это можно было понять и так. Что ты мне после этого что-то должен. А ребенок это не тот, кто может сказать «Я вас не просил меня рожать, все претензии к папе и организации мероприятий по планированию семьи. Презервативы или эпидуральная анестезия могли бы решить ваши проблемы.» Дети на такое не способны. Но если им напоминать о том, как маме было плохо, есть шанс (и не мелкий), что ребенок примет это на свой счет.

Бунт на корабле

И тут я почувствовал, что не верю во всю эту байду. Ну, то есть да, бывает и такое, но я уверен, что не только так. Эти все «детские травмы», которые ребенка сломали — это один такой большой сферический конь в ваккууме, что я даже не знаю. Потому что дофига случаев, когда ничего такого не было, а проблема есть. И можно, конечно, сказать, что «было, просто ты забыл», но мне не нравится сама не проверяемость факта. Мне что-то кажется, что гиперответственные дети, а за гиперответственностью, как правило, и стоит чувство вины, встречаются гораздо чаще, чем травмы и укоряющие матери.

Бывает совершенно по-другому. Надо только помнить, что люди не выносят неопределенности и предпочитают иметь объяснительные схемы. С ними жить легче, даже если живется плохо. Поясню на примере. Человек узнает, что он смертельно болен. Первая реакция — это ужас и вопрос «почему я?!» Почему не кто-то еще? Что я такого сделал? Как вы видите, сразу предполагается наличие причины. Схема «если, то». Вариант «нипочему» — это трагическая случайность, как показывает практика, людьми принимается с большим трудом. Сама идея о том, что такие вещи случаются просто так, вызывает чувство общей несправедливости и, что самое страшное, показывает, что ты никак не можешь повлиять на вещи. Толерантность к неопределенности — есть один из самых сильных показателей личностной зрелости.

Поэтому-то люди предпочитают любые объяснительные схемы. Например, концепция наказания за грехи. Все, конечно, плохо, но хотя бы понято, что произошло. И, что еще важнее, есть надежда исправить. И начинаются торги со Всевышним. А если я сделают то-то и то-то, мне полегчает? Что я должен сделать, чтобы выздороветь? Это был тезис про необходимость какого-нибудь, пусть и дурацкого, объяснения. Главное, чтобы человек в него верил.

Все сама

Вернемся к чувству вины у ребенка. Совершенно необязательно внушать его малышу. Он сам справится. «Если маме плохо, то в этом виноват я сам», — думает ребенок. Тем более, если у мамы онкология мозга, и у нее бывают боли от сильного крика и шума. Все. Ребенок сложит два и два. Мама заболела, и я в этом виноват.

Это кажется совершенно невероятным, при чем тут ребенок, спросите вы? А при том, что человек пытается объяснить себе случившееся и как-то повлиять на все это. То есть берет ответственность на себя. А так как решить проблему он не может, ответственность трансформируется в чувство вины. Потому что реально ребенок ничего не может сделать с тем, с чем не могут справиться врачи.

Через некоторое время ребенок твердо убежден, что он должен. Что? Все. Он должен сделать все, чтобы маме было легче. И чем менее конкретно это «все», тем ему хуже. Взрослая позиция «от меня это не зависит, я постараюсь по мере сил помочь маме, но если не получится, это судьба» ребенку физически недоступна. Она даже взрослым не доступна. Вспоминайте, у кого были больные родственники, посещала ли вас мысль «а все ли я сделал, чтобы?» Уверен, что такое было.

Я не выдумал ситуацию, ею поделилась одна из участниц тренинга. Только там был еще младший брат, который в силу возраста и общей легкомысленности очень несерьезно ко всему относился, поэтому девочка помимо установки «я должна!», которую она сама на себя взвалила, еще ненавидела брата, за то, что он не делает того же, что и она.

Я рассказывал все это только для того, чтобы показать, что возможны ситуации, когда мы получаем тот же результат (в данном случае — чувство вины) разными способами. Можно через упреки родителей, можно через попытки возложить на себя ответственность самостоятельно.

Так что там с эквифинальностью?

Это, собственно, она и есть. Равность финалов — вот, что значит это заумное слово. Мы можем получить один и тот же результат множеством разных способов. И понимание этого составляет значительную часть мудрости. Чтобы не говорить: а, я знаю как это – у меня с братом такое было. Потому что это упрощение. Мало ли как у вас было с братом, у кого-то все то же самое получилось по другой схеме. Если помнить об этом, то холиваров в сети было бы существенно меньше. Потому что в них, как правило, каждый отстаивает свой вариант событий, забывая о том, что их может быть очень много. Они могут быть разные настолько, что голова кружится. И это при том, что финал будет одинаковый. Но это ничего не значит.

Давайте закончим другим примером. Спасибо за него Владимиру Гуриеву. Если человек идет и с улыбкой слушает «Руки вверх», это не значит, что он мало разбирается в музыке и не способен радоваться чему-то более сложному. А может быть, он препод консерватории, и счастливо улыбается простым музыкальным гармониям, которые совсем не похожи на музыку Альфреда Шнитке, которой он профессионально занимается.

Автор: @nikonov


Если вы желаете попробовать свои силы в качестве нашего автора, то стучитесь по любому из представленных контактов.
Также любой может свободно использовать тег chaos-legion. Посты по этому тегу просматриваются и имеют все шансы быть апнутыми нашим паровозиком суммарной мощностью около 2 000 000 СГ.

Контакты

Чат Легиона Хаоса в телеграм: Scintillam
Личка в телеграм: varwar, lumia, dajana
Тег: chaos-legion


Sequere nobis. Nos scientiam

@chaos.legion


Comments 6


Надо не забыть загадать эквифинальность, когда в следующий раз буду играть в "Есть контакт")
А про чувство вины я правильно, значит, подозревала, что надо просто радоваться жизни, чтобы у детей не было шансов его заполучить. Мама счастлива - у всех жизнь удалась :-)

12.05.2018 20:03
0

Ахаха, кстати да. Интересно, как скоро отгадают (это ведь когда показывают мимикой и жестами, да?).

А по поводу детей, да, именно так. Счастливая мама. Потому что если и учатся чему-то, то не потому что сказали "слушай сюда внимательно", а тому, что видят сами. Ну и постоянно следить, чтобы они себе чего лишнего на плечи не взвалили. Как я себе это представляю.

13.05.2018 17:02
0

Не, мимикой и жестами - это "Крокодил". Для него эквифинальность - слишком жёстко :-) "Есть контакт" - один другому объясняет так, чтобы третий не понял) Если загадываешь слово, неизвестное другим, ты - король. В "Крокодиле" тот, кто знает такое слово - придурок. Это я поняла, когда в возрасте 30 лет играла в него с 18-летними девчонками :-)

13.05.2018 18:24
0

Ооооо, какая шикарная идея! Спасибо огромное. Надо бы к тренингу коммуникативной компетентности приспособить ))))

14.05.2018 03:53
0

Конечно, не только фраза «я так мучилась, когда тебя рожала» является причиной детских психотравм, но множество других ситуаций, о которых можно говорить очень долго, в том числе и давление авторитетом на ребенка, и показное самобичевание за ошибки ребенка и много других ситуаций, которые также могут быть причиной гиперответственности ребенка, которая является следствием. Наша личность в принципе строится на фундаменте индивидуальности, заложенной в нас при рождении из кирпичиков воспитания родителями, обществом, обществом через родителей, личным опытом. И все это выстраивается в программы подсознания с наибольшей долей важности в зависимости от эмоциональной оценки ситуации нами лично и может продолжать влиять на наше поведение и восприятие окружающей действительности даже во взрослой жизни с нотками детского восприятия. Поэтому все, что Вы написали - правда, много еще ситуаций, которые можно добавить в Ваш пост.

15.05.2018 19:52
0