Государственное управление.


В Государстве №1 есть Президент. Он рулит государством. Государство это разделено на сто частей, но у Президента на заметке только четыре на текущей неделе: Южный край, Западная область, Северная республика, и Восточный автономный округ. Так с ними легче управляться. Каждой такой частью рулит Наместник. И вот настало время проверки.

И вот приезжает он в Северную республику. А там - дороги плохие, пятьдесят пропавших без вести не найдено, из всего населения двадцать процентов бедняков. Спрашивает тогда Президент у Наместника:
– Что за херня тут у тебя творится, милый друг?
Но Президент то понимает, что как бы иначе не бывает в этом мире. И наместник тоже это понимает, и говорит:
– Такие дела. Да, пятьдесят пропавших без вести не нашли, знаем, косяк за нами - но поделать ничего не можем. Бедняков много – но они алкаши все, им работу даёшь – они неделю работают до первой получки – а потом в запой уходят. Дороги плохие, так а где ж Вы хорошие в нашем Государстве то видели? А вот у нас есть и несколько хороших, и мы усиленно работаем над этим. В общем, обещаем мы с дорогами поднажать. Да пятьдесят пропавших найдём, раскроем, так сказать, преступления. Не обещаем, что живых – но так это ведь на статистику никак не влияет. С бедностью поборемся: пять процентов в тюрьму посадим – пусть подумают, пять процентов на войну пошлём – мы же воюем где-то, или нет? Пяти процентам микрозайм дадим, и тогда они работу по синей лавочке прогуливать уже не смогут, себе дороже выйдет. Ну а оставшиеся пять процентов к тому времени помрёт – ну это уж совсем конченые - им в любом случае недолго осталось. Так зато, смотрите - тут ещё мы вон какую больницу построили – она как бы, конечно, частная, хоть и на государственные деньги построена, но зато она есть, и ежели Вы вдруг случайно у нас окажетесь, и болеть надумаете – так мы Вам помереть не дадим!
Президент одобрительно кивнул.
– Чего-то, может быть, ещё хорошего у Вас имеется?
– Ещё мы на Новый год ёлку поставили на площади, и концерт для глухослепонемых детей провели, пригласили AC\DC, они приезжали, только снимать концерт запретили, да Вы вон у детей спросите – они соврать не дадут. Помимо этого мы добыли золота три кило, серебра пару тонн, вырастили пять осетров и сто тонн водки по бутылкам разлили – вот это всё можем Вам прямо сейчас и отдать.
Президент посмотрел на Наместника и не понял – то ли он его не за того считает, кем он по факту является, толи ещё что – но сказал он ему примерно следующее:
– Ты, мол, это всё оставь пока себе, но я приеду через год. И если не будет пять тонн осетра, пять тонн золота и столько же серебра – то я сюда пришлю карательный спецотряд, который тебя на пятьдесят кусков порежет и как раз Ваша республика закроет показатели по пропавшим без вести. А водку я конфискую, вы много пьёте, господа.
Сказал так, и поехал в Западную область. Всего областей да краёв-то – сотня, а сериальчик под пиво даже президенту посмотреть иногда хочется. А если учесть что дней в году всего 365, то не так уж много и остаётся на личные дела.
Поехать то он поехал, но оставил несколько специально обученных людей, под алкашей замаскированных, которые за каждым шагом Наместника должны были следить, и коли увидят они смазку для лыж в руках Наместника – так сразу эту смазку не по прямому назначению должны будут использовать, помимо этого отобрать всё, что у него непосильным трудом нажитого найдут в восьми домах, трёх дачах и пяти квартирах, не забудут и про базу отдыха на речке и про санаторий на море – хоть он и в другой области расположен.

А Президент тем временем уже в Западной области – а там тоже Наместник, но у того Наместника под боком военная база, а сам Наместник он Генерал-Генерал Вездесущных войск, и как бы Президент просто спрашивает, мол:
– Как здоровичко?
Оставляет на всякий случай парочку новобранцев специально обученных, чтобы те наблюдали за генералом, и в случае, когда ракеты вдруг внезапно начнут разворачиваться со стороны потенциального врага в сторону официальной столицы, чтобы позвонили Президенту, дабы Президент успел в специальный бункер укрыться. Но это конечно маловероятный сценарий, и, тем не менее - осторожность как говорится лишней не бывает. Так же оставляет десятую часть водки, чтобы было чем Наместнику заниматься, и мыслям различным некогда было чтоб в его голове крутиться.

А вот в Восточном автономном округе Президента встречает такой современный Наместник, одет прилично – но не как франт, костюмчик там Ван Клиф за восемь тысяч рублей, туфельки чистые, ростовские. Говорит:
– Давно вас ждал, давайте сядем, а то так много всего обсудить нужно, что, боюсь, стоять устанем, и как бы прилечь не понадобилось.
Президент аж удивился – он то уже даже забыл кто тут занимается то всеми делами – а ну-ка попробуй сотню человек по именам запомни – ты вот поди назови сотню своих знакомых или друзей – а так эта сотня они даже не знакомые и не друзья – а так, коллеги по работе.
В общем, садятся они, а Наместник как давай ему чесать – мол:
Тут демографический взрыв у него, там картошка растёт, тут пивзавод построили, там солод выращивают, в горах санаторий строят, в городах стадион строят, наркоманов лечат, детей учат, пара человек из окрестных деревень даже на последней олимпиаде золотые медали завоевало, так они их отдали на три-дэ сканирование, затем им точные копии отпечатали, потом золотой краской покрасили, а настоящие сдали на переплавку в Южный край и из этого золота кучу каких-то хитрых электронных деталей сделали, а из электронных деталей кучу телефонов, а телефоны продали и даже деньги теперь в кассе, ну то есть в бюджете округа имеются. Президент говорит:
– Стой, стой, стой! Давай помедленнее и как то что-то совсем ты не похож на Наместника, странный ты какой-то. Чего ж это раз у тебя так охуенно тут, то что-то я не пойму, почему у нас наверху этого незаметно?
– Как это незаметно? -спрашивает Наместник, – Вот квитанции. Я регулярно хожу, лично отправляю во Всегосударственную кассу, ну то есть в бюджет бабки! Я ж понимаю всё – вам же костюмчик получше нужен, да и на самолёты билеты нынче не дешёвые, а Вы вон каждый день летаете… Я, говорит, себе оставлял двадцать тысяч раньше – чтобы на ипотеку хватало и ещё покушать купить себе да жене, а сейчас вот ребёнок родился, и я стал двадцать пять тысяч оставлять – так что Вы теперь получаете не семьдесят пять миллиардов а семьдесят четыре миллиарда девятьсот девяносто девять миллионов девятьсот девяносто пять тысяч рублей. Но экономика растёт – думаю, в следующем году исправимся.
Президент говорит:
– Странно, что-то я этих денег никогда не видел, нужно наверное с тебя пример брать – и ходить деньги самому забирать, а то что-то отправляю этого раздолбая - а куда всё девается – непонятно. Ладно, говорит, поехал я.
И оставил пару сотен разномастных специально обученных людей под видом самого разного народа – чтобы не отрывая глаз следили за ним, потому что уж больно каким-то подозрительным этот Наместник показался.

В Южном крае Наместник привёл Президента в свой кабинет, в небольшом уютном домике, обустроенный очень даже интересно и по последнему слову техники – президент раньше даже не видел такого нигде. Там большие мониторы, куча кнопок - всё из резного дерева, музычка хорошая, деревянные полы… Наместник говорит:
– Тут вот у меня всё на мониторе – я всё за пару лет настроил, теперь сижу здесь и наблюдаю – всё само делается, люди сами там работают их всё устраивает – они друг друга на работы берут, строят друг другу дома, ипотеки по 5% друг другу раздают, Вася - начальник милиции, парень очень строгий, с обострённым чувством справедливости – чуть что – расстрел. Так что серьёзных нарушений у нас давно уже нет, а чтобы статистику не портить - к нам из Северной республики нет-нет присылают банды по пятьдесят человек, они прямо на границе у нас магазин ржавых вёдер грабят – и мы их сразу в тюрьму везём – а в статистику пишем что пятьдесят грабежей раскрыто, но они потом в тюрьме почему то все умирают, и мы их отсылаем обратно в Северную. Это вот мы пока ещё до автоматизма не довели, но работаем над этим – просто в своих-то бандитах я бы уверен был, а тут соседские – чёрт знает, что у них на уме. Налоги там, все дела – всё вам улетает автоматически – проверяем, сколько Вам из Восточного автономного округа отправляет Наместник, и присылаем Вам на пяток миллиардов больше, чем он. Ну опять таки - это всё автоматически делается. А так как у меня много времени свободного остаётся – я вот пару новых атомных электростанций запроектировал, которые на говне работают, и надёжны на 100%, так же новые котлы придумал газовые – они с таким же КПД работают как немецкие, а стоить будут в 3 раза меньше – но это я так, для себя чисто, потому что я ж понимаю, что производителям АГВ конкуренты не нужны, да и тарифы регулировать сподручнее, когда КПД стремится к пятидесяти процентам а не к сотне, как у меня.
Президент говорит:
– Ладно, ты скажи, откуда ты столько денег берёшь - хата то у тебя ничего-себе!
– Хата то ничего себе, но стоит она столько же, сколько у Нама Восточного хата в ипотеку обошлась – я ж инженер, я сам тут всё придумал и сделал, и мебель сам запроектировал и собрал, а теперь ещё и на заказ делаю, если кто-то просит – времени-то у меня хватает. Ну и по мелочи пользуюсь глупостями других людей. Вон, соседи - олимпийскую медаль на переплавку прислали! Так мы им золота по массе отправили, а медаль на ибэе продали! На пятьдесят таких по весу вышло. Ну мы одну сделали такую же - как настоящая – повезём к ним на День Автономного Округа – обрадуем соседей подарком! А остальные деньги мы в ценные бумаги вложили и с них теперь докидываем пенсионерам к их официальной пенсии каждый год – они довольны и нам приятно. В общем, так вот и крутимся. Вы как бы надолго ко мне? А то я тут свою девятнадцатую научную статью писать собирался, в журнал Ланцет, о новом методе лечения рака посредством использования молекулярных мишеней и включения механизма аутофагии. Так что Вы если что то ещё хотели, то говорите, а то у меня времени не так много осталось в этой жизни, ещё лет тридцать по моим расчётам, если учитывать среднюю продолжительность жизни и тот факт, что мне уже тридцать сейчас, а чтобы прожить дольше – мне нужно среднюю продолжительность жизни поднять по стране… Если что, вот Вам полный отчёт, он, кстати, тоже автоматически подготавливается, реагируя на вашу ДНК, когда Вы на стул садитесь. Президент говорит:
– Мол нет, не на долго я, уже ухожу. И ты давай, тоже собирайся. По дороге выберешь, куда - можешь ко мне в помощники, потому что очень уж много ты знаешь того, чего я не знаю, а чего знать мне следует. А можешь лет на пятнадцать в тюрьму, потому что пойми меня правильно, но тебя с самим собой оставлять уж как-то слишком опасно – того и гляди, в космос улетишь, и оттуда указывать мне будешь, что делать. Да и деньги в ценные бумаги вкладывать – это грубое нарушение субординации.

И пошёл Наместник собираться, а Президент оставил тысячу специально обученных людей, выдал им лицензии на продажу алкоголя по Южному краю, и по Восточному автономному округу и отдал им всю оставшуюся водку, потому как уровень жизни по стране должен быть примерно одинаковым, а эти два региона явно из общей колеи выбиваются.


Comments 9


Привет!

16.12.2017 16:37
0
16.12.2017 16:37
0

Ок, @privet!

роботы @gemini, @btc-e и @upbot проголосовали за пост: Государственное управление.

16.12.2017 16:53
0

Приветствую Вас и желаю успехов на платформе Голос!

В этой статье вы сможете найти ответы на большинство вопросов, возникающих у новичков. Также большую подборку ссылок на полезные материалы вы можете найти по этой ссылке
Оперативно получить помощь, вы можете присоединившись к нашему сообществу в Телеграм

Буду признателен, если расскажете, откуда Вы узнали о платформе Голос (ответьте цифрой):
1) увидел в Facebook
2) увидел в ВКонтакте
3) из поиска Google
4) из поиска Яндекс
5) из Steem
6) рассказал друг
7) другое (укажите в комментарии)

Чтобы быстрей освоится, присоединяйтесь к мотивирующему промоушену для новичков, действующего месяц с момента регистрации!

И обязательно добавьте себе в Telegram Бота-инструктора, который позволит вам пошагово освоится на платформе Голос.

16.12.2017 17:00
0